was soll ich nur tun? er geht mir nicht aus dem kopf.. immer wieder melde ich mich bei ihm, weil es viel mehr weh tut, nichts von ihm zu hören. nicht zu wissen, wie es ihm grade geht.. wie er sich damit fühlt.. ich kann nicht anders, als ihn zu lieben. egal, was er mir auch immer antut.. es ist egal, was er mit mir anstellt.. ich fühle mich schrecklich und am liebsten würde ich alles einfach aufgeben.. ich habe so eine angst davor. und ich habe echt keine ahnung, was ich noch tun soll.. er ist so weit weg. fickt mein herz und meinen kopf.. ich bekomme ihn nicht raus, egal was ich tue.. ich spreche kaum noch, wenn, dann nur das nötigste und möglichst nicht über ihn oder sonstiges.. freunde versuchen mich abzulenken, aber das schaffen sie nicht. solange ich bei ihnen bin, spiele ich wahrscheinlich auf heile welt.. einfach, damit sie wissen, dass sie sich keine sorgen machen müssen. aber wie sieht es wirklich in mir aus? tha, das ist 'ne gute frage. es ist dunkel in mir, ich versinke förmlich in mir und fühle mich hilflos.. sobald ich allein bin, lege ich mich in mein bett, habe keine lust auf gar nichts mehr und fange an zu weinen, weil es so weh tut.. jeden abend melde ich mich bei ihm und bitte ihn, mich anzurufen.. wir telefonieren stundenlang.. ich weine, und weine.. sage ihm immer wieder, dass ich ihn liebe.. und dass er mir fehlt.. und dann merke ich, es ist nicht richtig und ich sollte das lassen, dann lege ich einfach auf.. er schreibt mir, und verletzt mich damit weiter.. aber das ist mir egal.. ich will ihn einfach nur bei mir haben, egal wie weh es tut.. nichts ist schlimmer, als ihn vermissen zu müssen und gleichzeitig zu wissen, dass er nie wieder 'mein' sein wird..
wie es sonst aussieht? tja, neue klasse.. neue leute.. die alle ziemlich eigen sind..
die drei mädels, an die ich mich halte, sind lästerschwestern und ich habe sie sogar schon beim lästern über mich erwischt..
die jungs sind absolut unreif und ich kann mit niemandem reden..
das mädchen, das mich fasziniert hatte, am ersten tag, ist eine 'schlampe' und nimmt drogen..
und die anderen weiber sind streber und da passe ich einfach nicht zu..
meine mutter versucht mich zu unterstützen, geht aber davon aus, dass ich absolut keinen kontakt mehr zu
L habe.. sie versucht mich zu trösten, wo sie kann.. schließlich weiß sie selbst, wie schwer es ist.. aber sie ist auch der meinung, dass es besser für mich ist..
und schließlich kann ich so eine beziehung echt nicht mehr führen, es ist unmöglich.. ich bin doch nicht sein eigentum.. ich kann mein leben immer noch so leben, wie ich das möchte..
J fehlt mir.. habe ihn seit gestern nicht mehr gesehen, weil ich heute nicht in der schule war. ich bin krank.. mir geht es echt beschissen.. die ganze nacht habe ich trotz pulli, hose, dicken socken & decke gefrohren.. mir ist dauernd schwindelig und ich bin nach ein paar schritten erschöpft und muss mich hinlegen.. selbst jetzt tun mir die arme und hände vom tippen weh..
also höre ich jetzt lieber auf..
xoxo, alina. ♥
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