Dienstag, 31. Juli 2012

wunder?!

so, erstmal eine neuheit, die euch umhauen wird! ich habe endlich facebook. unter diesem namen und nehme alle freundschaftsanfragen an. c: hoffe euch gefällt es und werde auch regelmäßig dort posten ect. ebenfalls gerne spiele ich kummerkasten. also, falls irgendwas sein sollte und ihr euch melden wollt, könnt ihr das gerne tun. bleibt alles unter uns und ich versuche dann, sogut ich kann, zu helfen. :) für alle fragen offen. ♥
um auf mein profil zu gelangen, einfach auf das bildchen oben klicken. freue mich, von euch zu hören. :)



ist es seltsam, dass ich an wunder glaube? ist es vielleicht sogar naiv? ja, wahrscheinlich schon. aber wenn man sich so umsieht, und genau darauf achtet, was um einen herum passiert, dann merkt man, dass es nichts schöneres gibt als zu erkennen, welch kleine wunder an jeder ecke warten.
ich will damit nicht sagen, dass man nicht daran arbeiten muss das wunder überhaupt passieren können. aber auch nicht, dass es dann unbedingt wunder sind. manche menschen unterschätzen sich und versuchen sich einzureden, dass es ein wunder sei, was ihnen wiederfahren ist. dabei ist es oft so, dass sie es selbst geschafft haben und es gar nicht wahrhaben wollen. aber manchmal muss man sich das genau ansehen. vielleicht gibt es ja auch einen grund auf dich selbst stolz zu sein? 


es gibt ein neues mädchen in meinem leben. sie ist eine wundervolle freundin. ich kenne sie schon länger, nur habe ich nie von ihr erzählt. sie geht in meine parallelklasse und hat momentan sehr viel liebeskummer. dabei helfe ich ihr, sie versteht, wie ich fühle.. wahrscheinlich ist das auch eine sache, weswegen ich wieder mehr mit ihr zu tun habe.. wenn ich etwas erkläre, kann sie es nicht nur verstehen, sondern versucht es auch nachzuvollziehen.. es tut gut, mit jemandem über dinge reden zu können, über die man nicht unbedingt mit seinem freund redet. dieses mädchen ist Ca. wir werden uns die tage treffen, denke ich. heute ist sie aus dem urlaub wiedergekommen und ich hab mich gefreut. wir werden sehen, wie's weitergeht. c:

ich vermisse L unheimlich. wobei es eigentlich keine lange zeit ist, die wir uns nicht gesehen haben. zumindest sollte es jedes 'normale' paar aushalten, sich eine zeit lang nicht zu sehen.. aber wir bekommen es nicht hin. es tut weh. es frisst uns innerlich auf.. nunja, ich weiß nicht, wie's bei ihm ist.. aber mir geht es so. ich liebe ihn.. und ich freue mich, ihn morgen endlich wieder zu sehen. *-*

xoxo, alina. ♥

Montag, 30. Juli 2012

ich muss das loswerden!

wie kann ich es beschreiben? - ich weiß es nicht. ich bin ratlos was das betrifft.. jeden tag möchte ich dir so gerne etwas schreiben, aber ich bringe es nicht über mich, nachzugeben.. mich selbst zu überwinden.. ich werde auch stark bleiben, weil ich weiß, dass menschen sich nicht ändern. wahrscheinlich ist es das beste, weil du mich in vier jahren andauernd nur verletzt hast..

und trotzdem vermisse ich dich. ich vermisse alles. die alte zeit, in der ich ständig bei dir geschlafen habe. wir über jeden müll gelacht haben.. wie du für mich da warst, als ich von zu hause abgehauen bin und in deinem arm geweint habe. immer warst du da, als es mir schlecht ging.. hast mich zum lachen gebracht.. warst eine richtige freundin..
& jetzt? was ist aus dir geworden, C? wie konntest du so eiskalt werden.. die letzte zeit, das ganze letzte jahr, hast du damit verbracht, irgendwie streit zu suchen. hast mich bei jeder gelegenheit zur schnecke gemacht und versucht, mich in die knie zu zwingen.. ich habe immer nachgegeben, weil ich dachte, vielleicht bin ich dir ja wirklich wichtig. aber nein, so wie es scheint, konnte mir allein meine entscheidung, mich von dir zu trennen, die wahre C zeigen.. du hast in vier jahren kein einziges mal um die freundschaft gekämpft.. bei jedem streit, wolltest DU immer alles hinwerfen und hast mich aufgegeben. wer ist dann wieder angekommen? - ICH! & warum? weil ich dachte, ich bedeute dir etwas. aber jedes mal wieder wusste ich, dass ich es nicht stimmt.. und ich habe die hoffnung trotzdem nie aufgegeben.. auch wenn du das wahrscheinlich nie lesen wirst, weil es dich einfach nicht interessiert..

ich wünsche dir alles liebe, meine kleine. du warst mir in den jahren sehr wichtig. und es tut weh mich von dir zu trennen.. dich loszulassen & vorallem das wissen, dass wir uns wahrscheinlich nie wiedersehen werden.. und ich vermisse dich.. das wird wohl auch noch eine zeit so bleiben.. & ich hab dich wirklich sehr lieb.. ♥


xoxo, alina..

Sonntag, 29. Juli 2012

was' da los!?

geredet. endlich geredet mit ihm.. nicht nur geschluckt. einfach mal gesagt, was sache ist. er wusste, dass es mir weh tut. aber nicht so sehr..

ich denke nicht, dass er etwas ändern wird.. ich würde es mir wünschen. aber ich weiß ja, weswegen er das tut und er hat jeden grund dazu. ich werde bleiben, egal was passiert. denn jedesmal wenn ich bei ihm bin, fühle ich mich vollständig. jede nacht, in der ich ihn im arm halte und seinen kopf stundenlang streichel, bis ich einschlafe ist so wunderschön. und jedes mal frage ich mich, womit ich diesen jungen verdient habe. ♥


ich habe stress wegen dem letzten post mit D aber sie ist selbst schuld. wenn man etwas liest, fragt man erstmal nach, was wie genau gemeint war, oder etwa nicht? und was macht sie? sie meckert mich sofort an, obwohl sie keine ahnung hate, worum es ging. -.-'

morgen treffe ich mich mit E, nachdem das letzte treffen nicht geklappt hat. c:
ich hoffe, es wird gut. wir haben uns viel zu erzählen. und ich habe vor, ihr ins gewissen zu reden. :D

xoxo, alina. ♥

Samstag, 28. Juli 2012

herzfick!

seit wochen passiert nichts anderes mehr. er tut mir weh, ich verzeihe.. tue, als würde es mir nichts ausmachen und lächel einfach. zu hause liege ich dann im bett und heule.. jeden gottverdammten tag zerfetzt er mein herz.. es tut schon genug weh, weißt du?
wie oft muss ich dir noch sagen, dass ich keine barbiepuppe bin!? - ich bin ein mädchen mit gefühlen, weißte? jedes mal, hält er mir vor, was ich denn falsch mache. und ich? ich schlucke.. versuche zu akzeptieren & sehe dabei zu.. & dann denkst du, du hättest irgendein recht behaupten zu können, dass ich dich nicht mehr liebe? verdammt, für wen mache ich das denn alles? nur für dich, L!








und irgendwann, wenn du merkst, wie eiskalt ich geworden bin, wirst du es bereuen was du mir angetan hast!










xoxo, eure alina. ♥ 

Mittwoch, 25. Juli 2012

zwischenpost. :D

meine mutter hat etwas nachgegeben, was meine klamotten angeht. ich bekomme sie wahrscheinlich und freue mich schon riesig darauf. *-* dann kann ich endlich ich sein.. ich wollte mit einem neuen aussehen neu anfangen. und das tue ich. wenn ich mich erstmal wohl fühle, muss ich mich auch nicht mehr verstellen.. :)

meine liebe E ist gestern aus dem urlaub wiedergekommen und wir haben uns viel zu erzählen. das heißt, wir treffen uns morgen. c: wahrscheinlich sehe ich D auch am wochenende endlich wieder. x: wir werden sehen. *-*

mit L läuft es grade echt nicht toll.. aber das wird schon wieder.
ich habe nur gelernt, mich nie wieder in seine sachen einzumischen! ;)





xoxo, eure alina. ♥

Dienstag, 24. Juli 2012

niemand hat gesagt, dass es leicht wird..

warum hungern? warum die knochen sehen? warum das alles? warum seinen körper selbst verunstalten? sich zerstören? seinen körper schwächen, bis er zerbricht? warum tut die heutige gesellschaft soetwas mit uns? mit dem schönheitsideal macht sie viele menschen krank, da sich viele menschen es einfach zu sehr zu herzen nimmt. aber ich, ich werde dagegen kämpfen. ich mache einen anfang und ziehe viele menschen hinter mir her, wenn's sein muss. aber ich werde daran nicht zerbrechen, nur weil uns der magerwahn dazu treibt!

ich habe einen essensplan.. und ich habe vor, bis spätestens ende des jahres 42 kg zu wiegen. laut dem essensplan esse ich jetzt jeden tag sechs mahlzeiten. drei hauptmahlzeiten und drei zwischenmahlzeiten. jedes mal im abstand von zwei stunden.. ich bin gut dabei, und bin davon überzeugt, dass ich es schaffe.
- das ist meine kleine planänderung. c:

klar, es ist schwer. vorallem, allein gegen meine krankheit anzukämpfen. es wäre manchmal echt schön, wenn ich noch 'ne gute freundin in meiner nähe hätte, die immer da wäre. und mit der ich mich etwas davon ablenken kann, was derzeit in meinem kopf vorgeht. aber ich lasse mich nicht von meinem weg abbingen. endlich tue ich etwas für mich. ich kämpfe wirklich dafür.

ich möchte einfach eine frau werden, wie jede andere. mit einem schönen busen, einem straffen kleinen po, schönen langen beinen, einem flachen bauch..
- wenn ich das geschafft habe, werde ich mich mit meinem bauchnabelpiercing belohnen.

diesmal laufe ich nicht weg. ich setze mich damit auseinander und kämpfe für das, was ich möchte!





Einfach nur ein ganz normales Mädchen sein, das wär's!


bei fragen, melden! -> draufklicken!

xoxo, eure alina. ♥ 

Montag, 23. Juli 2012

wer bin ich?

ja, wer bin ich eigentlich? wie bin ich eigentlich? warum bin ich so? was macht mich überhaupt aus? gibt es einen grund, weswegen ich so geworden bin? wer bin ich wirklich?
- fragen über fragen. aber diese fragen gehen mir schon die ganze zeit durch den kopf..

fakt ist, ich war nach außen immer das starke mädchen, das vor nichts angst hat. ihre klappe sehr oft und sehr gerne aufgemacht hat. nicht nur, um sich selbst zu verteidigen, sondern vorallem um andere zu verteidigen und sie in schutz zu nehmen. ich war.. ein mädchen, mit einer festen fassade.. eine kleine maske zierte immer mein gesicht.. sie war klein und doch so stark.. jeder hätte sie zur seite schieben können, wenn er gewollt hätte.. doch sie blieb unberüht.. bis L kam..
und was noch wichtig ist.. ich möhte nicht mehr so sein. ich möchte endlich ich sein können. endlich auch mal kurz schwach sein. endlich auch mal zeigen, wie ich bin, wie ich sein kann.. keine maske mehr tragen. ein leben führen, indem ich mich nicht mehr verstecken muss..
es war eine menge dafür nötig, es herauszufinden. aber ich habe mir einige sprüche rausgesucht, die mir helfen, auf diesem weg. sprüche, die mir mut machen, zu sein, wie ich bin. und anhand der sprüche werde ich mein leben jetzt gestalten. scheißegal, was irgendjemand davon hält.. :)




If someone tells you you're not beautiful turn around and walk away, so they can have a great view of you fabulous ass. 




xoxo, eure alina. ♥

Sonntag, 22. Juli 2012

egal, was auch immer passiert..

jeden tag meines lebens werde ich opfern, für dich, um an deiner seite zu kämpfen und dir beizustehen. egal, was es auch immer für mich bedeutet. ich werde da sein, für immer. es grenzt schon fast an ein wunder, dass wir trotz unserer unterschiede immer noch zusammen sind und uns mehr als sicher sind, dass wir auch zusammen gehören.. ich lebe für dich. ich lebe nur noch für dich. ja, ich bin abhängig von dir. wozu brauch ich alles andere, wenn ich dich habe? meinen lebensinhalt, den mir keiner nehmen kann.. kein weg ist zu steinig, als dass ich ihn nicht an deiner seite mit dir gehen würde. ich nehme alles hin, was du möchtest. ich tue alles, damit ich es dir recht machen kann.. und vielleicht ist das übertrieben, aber ich würde sterben für dich. du bist alles für mich. und ich werde, egal was es ist, es akzeptieren, wenn du dich dafür entscheidest.. und ich werde den kampf mit dir kämpfen. egal, was es für mich bedeutet. dich werde ich nie wieder gehen lassen. denn ich habe dreizehn jahre lang auf dich warten müssen. ja, und du, mein liebling, bist alles, was ich habe, alles was ich möchte, und alles was ich brauche. vielleicht bin ich nicht immer ganz glücklich mit deinen entscheidungen.. und ja, manchmal tut es weh. aber ich stehe jedes mal voll hinter dir, weil du dich dafür entschieden hast und ich dir vertraue, dass du weißt, was für dich das richtige ist.. ich bin überglücklich einen menschen, wie dich an meiner seite zu haben. du gibst mir die kraft überhaupt durchzuhalten. überhaupt, mein leben auf die reihe zu bekommen. ich habe immer versucht, dir eine gute freundin zu sein.. wahrscheinlich habe ich da manchmal sehr versagt.. aber ich werde nicht aufgeben. ich werde uns nicht aufgeben. ich halte an dir fest, mich das leben mich zerreißt. solange ich lebe, werde ich für und um dich kämpfen.. denn ich liebe dich, mehr als alles andere. mehr als alles es jemals beschreiben könnte.. ich liebe dich über alles.. kein mensch der welt, hat das recht, mir mein glück zu nehmen. ♥

Glückstag?! - O3.1O.2O1O! ♥

xoxo, eure alina. ♥

Freitag, 20. Juli 2012

so ist das leben eben..

meine tante wohnt jetzt bei uns, sie ist fünfundzwanzig und geht mir tierisch auf den keks. ich hasse sie manchmal so sehr, dass ich sie am liebsten einfach aus der wohnung schmeißen würde.. klar, manchmal ist sie auch richtig toll.. aber die meiste zeit einfach nicht. ich kann nichtmal mit meiner mutter allein reden ohne, dass sie dazwischenfunkt und sich einmischt.. natülich ist meine tante andauernd gegen mich.. und meine mutter zieht dann halt mit, weil sie nicht so 'doof' vor meiner tante dastehen möchte. klar, alles auf die kleinen. kein ding. *-*

ich wollte die schule wechseln, will ich auch immer noch.. aber ich wollte einfach mal einmal perfekt sein und mich wohlfühlen.. pustekuchen, alles für'n arsch, dank meiner tante. nur, weil ihr mein neuer style nicht passt. ich möchte, endlich, nur einmal in meinem leben, ich sein können.. möchte mich finden.. aber das geht nicht, wenn sich mir jeder in den weg stellt. wie kann ich mich zu einem 'normalen' mädchen entwickeln, wenn mir jeder die wege und möglichkeiten sofort nimmt?




ich fühle mich gefangen, wie in einem käfig. mein ganzes leben lang, hocke ich hier drin. sehe menschen, an mir vorbeigehen.. doch niemand nimmt mich wirklich wahr.. jedesmal, wenn ich einen weg finde, auszubrechen, kommen menschen, die es mir unmöglich machen, den käfig zu durchbrechen.. verdammt, ich will endlich ausbrechen. ich will es hinausschreien. ich möchte nicht mehr das kleine mädchen sein, gefangen hinter einer fassade.. nur einmal in meinem leben glücklich und zufrieden mit mir selbst zu sein, das wär's. einmal neu anfangen und alles besser machen, alles perfekt machen. so, wie ich mich wohl fühle. und so wie ich es für richtig halte. ♥





xoxo, eure alina. ♥

Donnerstag, 19. Juli 2012

ganz normaler ferientag. o:

tja, wie sind ferientage denn so? lange schlafen, erstmal das wichtigste. daraus wurde reichlich wenig, wegen meiner kleinen süßen schwester. sie weckte mich heute morgen mit einem frühstück! *-* also ich fand das toooodes süß. wir haben viel gelacht heute, eine freundin von ihr war da.. diese freundin mag ich eigentlich.. aber menschen, die ich mag, sind meistens nicht gut.. diese freundin von ihr ritzt sich, oder hat es zumindest getan.. darüber habe ich heute mit ihr geredet.. und sie hat mir versprochen, wenn etwas sein sollte, würde sie zu mir kommen. c:

mit D ist es wieder gut. ich kann wieder mit ihr schreiben, normal schreiben. auch wenn's noch nicht ganz so ist, wie vorher, ist es eine erhebliche besserung und das freut mich unheimlich!

tja, anderes läuft nicht grade gut.. oder zumindest muss ich einiges wieder ändern.. scheinbar verlangt man von mir, auf körperliche distanz zu gehen. obwohl ich grade erst mit meinen berührungsängsten klargekommen bin.. wer weiß, vielleicht wird es wieder schlimmer? nähe tut mir gut.. die zuneigung körperlich zu zeigen.. einfach nur nebeneinander zu liegen und zu kuscheln, ja das reicht schon vollkommen.. aber momentan geht es scheinbar nicht anders als es zu lassen. ich hab einfach zu viel falsch gemacht. x: 



und momentan kann ich auch nicht wirklich über meine gefühle schreiben.. mal wieder..

ich hoffe aber, alle können die schrift jetzt lesen und euch gefällt mein neues disign.


xoxo, eure alina. ♥


Dienstag, 17. Juli 2012

05:30 uhr - kann immer noch nicht schlafen.

ich kann nicht schlafen. heute nicht. der erste tag in den ferien, an dem ich nicht schlafen kann.. wieso nicht? weil L bei einem mädchen in köln ist.. er liegt grade bei ihr im bett und schläft.. ich weiß, dass ich ihm vertrauen kann, ja. verdammt, er würde mich nicht betrügen. das würde er mir nicht nochmal antun.. aber er ist bei ihr.. sie hat ihn jetzt bei sich. und dieser gedanke macht mich irgendwie verrückt.. fragt mich bitte nicht warum, ich habe keine ahnung..

ich habe für heute aber auch noch gute nachrichten. ich habe das mit D geklärt. sie gibt mir eine chance. und sie glaubt mir, dass ich keinen kontakt mehr zu meinen alten freunden habe und nichts mehr mit drogen ect zu tun habe. c: es ist schön zu wissen, dass ich ihr beweisen kann, mich geändert zu haben. aber irgendwie auch beunruhigend, dass ich es ihr überhaupt beweisen muss. - war ich die ganze zeit so schlecht?
nein, bestimmt nicht. ich hoffe es zumindest. ich habe nur die augen verschlossen gehabt.. und nur mit deiner aktion, mit dem abstand den du wolltest, D, konntest du sie mir öffnen.. sonst wäre wahrscheinlich unsere freundschaft daran zerbrochen.

sonntag war ich mit meiner kleinen schwester und meiner mutter im kino. der film war gut, das war nicht das problem.. das problem war das verhalten meiner mutter.. ich hatte das gefühl, sie ist nur mit uns ins kino gegangen, weil sie sich dazu verpflichtet gefühlt hatte.. schließlich hatte mein vater ja auch malwieder etwas mit uns unternommen. und um mit ihm mithalten zu können, musste sie auch mit uns ins kino gehen..
- nur, damit du es weißt, mama;


ich brauche keine materiellen sachen. keine ausflüge.. keine sinnlosen geschenke.. alles, was ich brauche, ist eine mutter, die mich liebt. mit der ich reden kann. die für mich da ist. versucht mich und meine probleme zu verstehen. früher warst du diese mutter.. aber was ist aus dir geworden? wo ist meine mama hin? ich vermisse sie.. 




Fragen? - Klicke hier! ♥









xoxo, alina. ♥

Donnerstag, 12. Juli 2012

mein rechter, rechter platz ist frei, ich wünsche mir den sommer herbei!

zum glück ist alles gut, momentan. ich kann essen, kann lachen, kann unbeschwert glücklich sein. klar, mich ziehen die probleme meiner freunde runter. aber es geht schon, ich denke das ist etwas, womit jeder teenager fertigwerden muss. aber ich kann jetzt sagen, ich liebe mein leben! *-*

mit meiner familie ist es momentan etwas kritisch, weil wir sehr aufeinanderhocken! dank den sommerferien, und meinem fehlenden ferienticket, bin ich die meiste zeit zu hause. aber zum glück bekomme ich jetzt bald ein ticket mit dem ich wenigstens bis zu L und zurückfahren kann. *-*

mal schauen, was so wird. ich hoffe mal, dass ich es alles hinbekomme.

übrigens, falls ihr fragen habt. draufklicken und losfragen! ♥

xoxo, eure alina. ♥

Dienstag, 3. Juli 2012

durcheinander..

was ist bloß los mit mir? ich habe extreme stimmungsschwankungen, habe angst L zu verlieren und gleichzeitig habe ich auch extreme aggressionen auf ihn.. dazu kommt, dass ich eigentlich erst nach den sommerferien in die klinik kann, weil ich auf L aufpassen muss.. es geht einfach nicht anders. aber er versucht mich 'loszuwerden', zumindest fühlt es sich so an. keine ahnung, ob ich für ihn noch das mädchen bin, das er will.. es fühlt sich alles so komisch an. ich weiß, dass er ohne mich nicht leben kann und nicht wird.. aber irgendwie kommt es mir auch so vor, als wäre ich für ihn eine last und er will mich nur loswerden.. es ist ein gefühlschaos der besonderen art.. dazu kommt auch noch, dass ich wieder magersuchtsbücher lesen möchte. ich habe so ein verlangen danach. und noch eine neuigkeit - ich höre auf mit dem rauchen. c: ich bin schon gut dabei, habe von meiner mutter nikotintabletten bekommen und bin jetzt dabei, alle zwei stunden eine zu schlucken. es hilft, ehrlich! ich habe kein verlangen nach einer kippe oder sonstiges.. es geht mir gut damit. manchmal habe ich extreme schmacht, aber dann schlucke ich eine tablette und sage mir immer wieder 'du brauchst das nicht', dann geht es. eine sucht ist immer nur eine sache des kopfes. solang man den kopf unter kontrolle hat, kann man jede sucht überwinden.. :) ich bin weiterhin zuversichtlich..

ich esse momentan soviel und sogut ich kann.. aber L macht mir immer mehr druck.. es ist schwer es unter druck zu tun, aber ich bemühe mich - wirklich!
ich versuche alles, damit er glücklich ist.. damit er stolz auf mich ist..

treffe ihn jetzt. *-*
bis demnächst mal.
xoxo, eure alina. ♥