Samstag, 31. Dezember 2011

vorsätze. o:

neues lieblingslied; Saliva - Always ♥
erstmal, ihr lieben leser, tut mir leid, dass ich so lange nicht mehr gebloggt habe. ich hatte viel zu tun. war viel mit freunden unterwegs und vorallem aber, hatte ich 'ne menge spaß und streit. wobei ich sagen kann, dass ich auf den streit gerne verzichtet hätte. o;












also erstmal, möchte ich euch allen einen guten rutsch ins neue jahr wünschen. ich hoffe 2012 wird einiges besser, was 2011 schiefgelaufen ist. nicht nur für mich, nein, auch für euch. c:
ich habe einige vorsätze für dieses jahr. ich möchte versuchen, besser für L dazusein. ich möchte ihm wieder eine freundin sein, die er braucht und kein mensch, der ihn einfach nur noch runterzieht. vorallem aber, möchte ich mit ihm glücklich werden. also mein start ins neue jahr wird wundervoll. L wird bei mir feiern und schlafen. ich bin aufgeregt und hoffe, dass alles so klappt, wie wir uns das vorstellen. das jahr wird mit dem kuss enden mit dem er beginnt. alles schon von mir geplant. allerdings möchte ich im neuen jahr auch meine therapie weiterführen und vielleicht sogar 'gesund' werden, ich weiß, dass das zeit braucht und wahrscheinlich nicht in diesem jahr sein wird, aber ich schlage zumindest schonmal den weg dorthin ein. x: mit beginn des neuen jahres möchte ich mit der vergangenheit abschließen können oder zumindest nicht mehr soo sehr darunter leiden. ich hoffe, dass ich es schaffe.. allerdings bin ich mir nicht sicher.
ich möchte aber auch alte freundschaften pflegen und vielleicht die freundschaft zu Le wieder aufbauen. ich bin noch am überlegen, weil es für sie einfach besser wäre, wenn ich's nicht tun würde.. daher denke ich eher, dass ich sie in ruhe lassen werde, bis sie zu mir kommt.. ob sie's tut ist auch noch so 'ne frage aber das gehört jetzt nicht hier her. :b


zur zeit habe ich etwas stress mit meiner besten freundin, D, weil eine freundin von ihr meinte, L und mich in der stadt gesehen zu haben und mitbekommen zu haben, wie L mir den kontakt zu ihr verbieten wollen würde. wobei es gar nicht sein kann, da wir absolut nicht über D geredet haben. ich mache es auch nicht, weil ich weiß, dass L bei dem thema immer bockig wird, daher ist es sehr unlogisch, dass ich's doch getan haben sollte. aber D weiß nicht, was sie glauben soll. was ich auch durchaus verstehen und nachvollziehen kann, da sie sich dessen bewusst ist, dass ich alles für L tun würde..


wünscht mir glück, dass ich es schaffe die vorsätze einzuhalten. :}
- von mir nochmals einen wundervollen starts ins neue jahr. kommt gut rein, ihr lieben!

xoxo, alina. ♥

Sonntag, 25. Dezember 2011

frohe weihnachten c:

Boyce Avenue - Here Without You ♥
erstmal möchte ich allen meinen lesern frohe weihnachten nachträglich wünschen, weil's jetzt leider schon nach  12 uhr ist. o: aber ich hoffe ihr hattet alle 'ne wunderschöne beschehrung. mich würde ja interessieren, was ihr so bekommen habt. also lasst doch bitte ein kommentar da, ja? c:

zum zweiten; ich frage mich, wie naiv ich eigentlich sein kann. ich dachte natürlich L würde doch noch bei mir feiern und so aber nein, er bleibt zu hause. versucht sich in seinem bett zu verkriechen wird dann aber zu seiner oma geschleppt. tja, selbst schuld, würde ich mal sagen. :'D und dann macht er mich mit einem mädchen eifersüchtig, das ich absolut nicht leiden kann. sie sieht etwas so aus, wie ich. und das pisst mich an. er schwärmt andauernd von ihr, wie wunderschön sie doch wäre, und dass sie das wunderschönste mädchen wäre, das er kennen würde. bla. bla. bla. aber gut, das soll mich nicht weiter kümmern. c:

ich hatte, dank meiner tante, ein verdammt tolles weihnachtsfest. wir haben viele lustige bilder gemacht und es war echt mal ohne streit, herrlich. *-* nur das essen hätten sie mir ersparen können. war einfach unnötig, auchnoch fressen zu müssen. v.v

am dienstag kommen M und J zu mir und dann backen wir erstmal nachträglich weihnachtskekse. ich meine, es ist noch dezember und wir können uns ja vorstellen, es wäre noch die vorweihnachtszeit. :3 ich freue mich so auf die beiden, weil sie mich momentan so glücklich machen. *w*

ich vermisse meine allerbeste freundin momentan so extrem, dass es schon kaum mehr auszuhalten ist. ich fahre in den ferien nochmal zu ihr, hoffe ich. c: zumindest habe ich es vor. vielleicht hat sie aber auch gar keine zeit für mich. sie sagt, sie vermisst mich ganz schrecklich und das find' ich so verdammt süß. *-*
ich brauche sie einfach. sie gehört zu mir. und ich muss ihr noch ihr weihnachtsgeschenk geben. o: das ist die scheiße, an der entfernung, man kann sich nicht dann sehen, wann man will. einfach nicht immer. nur, wenn man geld hat, um überhaupt hinfahren zu können und so. aber ich liebe sie sehr und würde sie nie hergeben. :) ich hoffe sie freut sich über das geschenk. c:

xoxo, alina. ♥

p.s.: vergesst die kommentare nicht. :)

Mittwoch, 21. Dezember 2011

chaos..

David Guetta Ft Usher - Without You ♥
tut mir leid, dass ich so lange nicht gebloggt habe..

wieso ist es so schwer? das überleben. das kämpfen. das denken. das handeln. das reden. das vertrauen. das ertragen. 
das verlieren. das gewinnen. das schreien. das lieben. 
das weinen. das flüstern. das lachen. das küssen. das sehen. das tasten. das geben. das nehmen. das reifen. das leiden. 
das träumen. das hoffen. das singen. das lernen. das tanzen. 
das spüren. das überwinden. das fürchten. das leben. das fliegen. 
- warum ist es so schwer?


der schmerz ist real. er ist keine einbildung. ich spüre ihn ganz deutlich in meiner brust gegen meine rippen schlagen. es ist viel passiert, streit mit L und meiner mutter. ein paar normale gespräche mit Le viel geredet mit J und extrem viel gelesen. ._.

ich habe mit L wieder 'ne kriese, weil er nicht mehr reden will mit mir. aber andererseits kann er's auch nicht lassen. wobei mich sein schweigen viel mehr zerstört hat als sein reden. natürlich, mache ich mir sorgen um ihn. aber das ist doch normal selbstverständlich. o: er ist am ende seiner kräfte und ich habe angst, dass er mich verlässt.. ich hoffe, dass er's nicht tut.. ich brauche ihn doch soo unendlich sehr!

meine mutter hat echt nichts besseres zu tun, als den ganzen tag mit mir rumzumeckern. schreit mich an, wie sonstwas, beleidigt mich auf's übelste. kein wunder, dass ich da abhaue, oder? ich meine, was soll ich denn tun? den schmerz in kauf nehmen und noch mehr kaputt gehen? nein, danke. :) das muss ich mir nicht unbedingt geben. c; es ist nicht nur seelischer schmerz, sondern er breitet sich wirklich schon über den ganzen körper aus. und es tut einfach nur noch weh! ._.

Le und ich haben ein paar mal normal miteinander geredet. es war schön komisch, irgendwie. x: wir haben über die situation gesprochen und ich habe eine ganz komische angst um sie. ich mache mir gedanken um sie. und ich weiß auch, dass ich sie irgendwo auch vermisse. obwohl ich sie nicht vermissen darf. natürlich darf ich sie vermissen, meine güte! ._.

mit J ist es komisch, ich habe mit ihm geredet, dass ich die nähe momentan gar nicht so abkann, weil ich auch ausgetickt bin, als meine oma mich angefasst hat. einfach nur eine berührung und ich bin an die decke gegangen. habe geschrie'n, geweint und vollkommen irre um mich geschlagen, weil ich es einfach nicht wollte. ich habe mich so bedrängt gefühlt und sie wollte mich die ganze zeit umarmen, hat dabei gar nicht gecheckt, dass ich es ernst meine und mich schlecht dabei fühle. x: trotz meinem geschrei hat sie nicht von mir abgelassen, ehe nicht meine mutter kam. irgendwo war's gut, dass sie da war, allerdings war's dann auch so, dass sie dasselbe getan hat und ich hilflos war und mich kaum noch wehren konnte.. dann bin ich in meinem zimmer heulend zusammengebrochen und habe versucht später mit meiner mutter, immer noch unter tränen, zu reden.. ich habe ihr von den bindungs-, beziehungs-, berühgungs-, und platzängsten erzählt. sie hat erst einen auf verständlich gemacht, mich dann aber umarmt, was wieder ein fehler war. und ich mich zusammenreißen musste, nicht loszuschluchtzen. x:
ich habe J das so erzählt, und er zeigte eigentlich relativ viel verständnis. anfangs jedenfalls. x: dann wollte er wieder nähe, machte mir komplimente, ich sei heiß ect. und suchte immer wieder meine nähe.

ich habe das buch 'wintermädchen' endlich durch. es ist das wundervollste buch! und ich liebe es einfach. ich habe es schon ab der leseprobe geliebt und es ist mein absolutes lieblingsbuch! *o*
jetzt fange ich 'p.s. ich liebe dich' an. c:

ich war bei meiner therapeutin, hatte ein gespräch mit ihr und meiner mutter. klasse, meine mutter hat natürlich keine ahnung von mir und erzählt der therapeutin meine lügen weiter. wobei es ja echt praktisch ist, mal zu erfahren, wie sehr sie mir eigentlich glaubt und vertraut. :'D aber es hat mich aufgeregt, vorallem mit dem essen. -.-' sie erzählt ja nur das, was sie auch mitbekommt. aber nicht das, was sie nicht mitbekommt. x:

und ich bin jetzt erstmal ohne handy, noch bis morgen. seit montag schon. richtig scheiße. o:
ich kann doch nicht ohne handy, ey. .__.' voll abfuck, wegen meinem lehrer! D:

xoxo, alina. ♥

Samstag, 17. Dezember 2011

all I want for christmas is you!

der titel sagt es schon; alles was ich mir wünsche, bist du. die gemeinsame zeit wieder zu haben. einfach wieder mit dir spaß haben zu können. zu lachen. zu weinen. zu reden, als gebe es kein morgen. stundenlang einfach nur dazuliegen und zu kuscheln. einfach immer wieder zu hören, dass du mich liebst. deine zarten küsse wieder zu spüren. deine hände auf meiner kalten haut. ein bisschen wärme. ein leichtest flüstern und hauchen. ohne diese schmerzen. ohne jedes mal zu merken, dass ich nicht gut genug bin. ohne jedes mal zu denken, dass es falsch sein könnte.. die sonne auf meiner haut zu spüren und mit dir durch den wald zu laufen. alle sorgen vergessen zu können und lachen zu können, wie ich es mir immer gewünscht habe. nichts spielen zu müssen. nichts verbergen zu müssen. mit dir konnte ich sein, wie ich war. musste mich nicht verstellen oder verändern. es war alles so perfekt. was ist nur aus uns geworden? wo ist diese zeit hin..?


ich habe mit L geredet.. es ist komisch. er hat mich in icq immer noch geblockt. in facebook hat er mich 'nur' gelöscht gehabt. zeitweise auch kurz geblockt. aber jetzt sind wir wieder befreundet und alles. ich denke mal, es geht wieder bergauf. c: es ist anstrengender voranzukommen als bergab, aber dafür lohnt es sich und am ende ist man stolz auf sich selbst. ich hoffe einfach nur, dass alles wieder in ordnung kommt.. x: mitlerweile telefonieren wir jeden tag. wir haben jetzt beide 'ne flat und können somit solang telefonieren wie wir wollen.

es reißt mich alles einfach nur noch runter. Le hat die freundschaft zu J beendet und sie wusste doch, wie wichtig sie ihm ist! er schneidet sich die arme auf, nimmt drogen und das alles nur um sie zu vergessen. ich versuche auf ihn aufzupassen, aber ich kann es nicht. ich schaff es einfach nicht so, wie ich gerne würde.. es tut mir so leid. und ich versuche ihm auch mut zu machen. ich sage ihm, dass ich für ihn da bin. er will sterben. er hat es mir gesagt und ich hab angefangen zu weinen. mitten in der schule. und das zwei tage hintereinander. vorher habe ich nie in der schule geweint. niemals, aber sowas .. da kann ich nicht anders. vorallem, er weiß nichtmal, dass er mir wichtig ist, obwohl ich's ihm immer wieder sage. er will es einfach nicht wahrhaben.. ich könnte Le den kopf einfach nur abreißen. ich kann nicht verstehen, wie sie ihm sowas antun kann. wenn sie's mir antut, okay. aber doch nicht ihm oder eher allen!? -.-'
wie kann sie nur..? ja, vielleicht versteh ich das auch wieder nicht, dass J unheimlich süchtig abhängig von Le ist, aber es ist doch okay so. klar, ist das auch irgendwo 'ne last. aber man kann damit leben, man! aber nein, einfacher ist es ja, menschen zu verletzen und sich zu trennen. ;)

E hat mir am gestern geschrieben, dass ich wunderschön sei. sie mich beneiden würde und dass ich 'ne top figur hätte. ich ja ein leben führen würde, wie im bilderbuch beschrieben. :'D
ich bin fast ausgerastet, weil es so lächerlich klang. ich hab kein wort mehr mit ihr gewechselt, seitdem.. J musste mich einfach nur noch festhalten, dass ich mich nicht verletze..
und dann auch noch der fette aus meiner klasse, spricht themen an die er nicht ansprechen hätte sollen. ich war wirklich kurz davor, dem typen paar auf's maul zu geben und meine aggressionen loszuwerden..

fuck off..

xoxo, alina. ♥

Dienstag, 13. Dezember 2011

verloren!? -.-

Libra - Allein. ♥
tja, jetzt ist es verloren. L ist gegangen, wegen Le, der hure. -.-' tut mir leid, aber das war doch alles, was sie je wollte. sie wollte doch einfach nur immer wieder, dass unsere freundschaft oder unsere liebe zerbricht. es ist immer wieder dasselbe bei ihr, man! ._. vor genau einem jahr war's nicht anders. da hat sie es auch geschafft. und jetzt schon wieder? ich hasse es einfach! sie redet ihm immer wieder etwas ein und was weiß ich nicht was. o: und er macht dann aus einer mücke einen elefanten. c; kranke scheiße. aber gut, wird's jetzt vielleicht genauso sein, wie ich's zu 'ner freundin am samstag abend sagte. auf jeden fall werde ich mir jetzt einen stützpunkt nehmen, ich werde wieder lesen, obwohl L mir verboten hatte gesagt hatte, ich solle es lassen, weil es mich 'pushen' würde. da Le mit mir in eine klasse geht, wird die L von dem guten verhältnis zwischen E und mir erzählen. und vorallem, dass ich wieder etwas mit J mache. o: ich vermisse meine kleine D. wie gerne würde ich grade bei ihr sein? was ich mir wünschen würde? dass ich silvester mit der wundervollsten besten freundin der erde verbringen kann, meiner süßen D! *-* thahaha, Le hatte mich heute im unterricht gefragt "ich dachte, D wäre jetzt deine beste freundin?!" ich meinte zu ihr nur eiskalt ins gesicht "ja, ist sie auch. tausend mal besser, als du es je warst!" (;
mal sehen, ob L und ich uns wieder vertragen oder nicht. ich denke, es wird alles wieder in ordnung kommen. ich werde mich jetzt erstmal nicht mehr melden. dann werde ich gucken, was ich mache. vorallem, meine mutter ist sehr stolz auf mich, dass ich's geschafft habe im streit mit ihm mal nicht nachzugeben. ^o^ und ich bin das irgendwo auch. irgendwo anders fällt's dann auch einfach nur noch schwer, weil er mir unendlich wichtig ist und ich ihn so verdammt sehr liebe! aber ich werde wieder weiter rauchen ._. was natürlich schlecht für mich ist, aber gut, um die gedanken etwas abzuschütteln. jetzt werde ich es schaffen, ich werde die kontrolle haben. und ich werde meine box endlich wieder neu machen. meine kleine wunderbox. c: meine inspiration nehme ich mir hierraus! erstens; die looks sind einfach wunderschön und inspirierend dafür, dass ich meinen style ja eh ändern möchte und zweitens; die models mädchen sind einfach wunderschön dünn. :3 E und ich haben festgestellt, dass wir verdammt viele gemeinsamkeiten haben. es ist schon krankhaft, was wir für gedanken haben. aber sie ist momentan echt gut für mich. vorallem, wegen der scheiße mit Le ist es ziemlich so, dass meine klasse mich nicht mehr interessiert. außer ein paar freunde von mir. wie zum beispiel J, N & B! ich habe M heute meine meinung auch über S gesagt. o: zur erklärung, S ist ein freund von mir, den ich schon länger kenne, er hat probleme oder er lügt sich seine probleme zusammen, wie auch immer. M ist mit ihm zusammen, und unglücklich. ich versuche beiden zu helfen, aber ich kann nicht mehr. nie ist ein vorschlag gut genug und ich zerbrech mir den kopf, aber nein, alles ist zu schlecht. o: es regt mich langsam einfach nur noch auf..
ich habe heute nicht mit Li telefoniert, weil sie lernen musste und ich damit beschäftigt war, mit L zu streiten. das schöne ist, langsam kann ich hass empfinden. ich kann Le langsam hassen. das erste mal überhaupt, dass ich jemanden hassen kann.. die wut steigt auf..
und den ganzen tag habe ich schon das verlangen mich zu verletzen.. was anderes habe ich eh nicht verdient!
nicht verletzen, alina! du hast nichts besseres verdient, kleine drogenschlampe! -.-'

in meinem kopf nur noch chaos. geschrei. gedanken. durcheinander. alles auf einmal. leere. fülle. und wieder einfach nur noch den gedanken. und doch dann alle gedanken. ich kann nicht mehr!

xoxo, alina. ♥

Montag, 12. Dezember 2011

ich werde mich ändern!

Lumaraa - Ich Hasse Es. ♥'
das war ein fehler, ich weiß. die party war beschissen. ich hab mich volllaufen lassen. habe dann irgendwann L geschrieben er ist gekommen.. Le war dabei, was das alles nicht besser gemacht hat. er kam auf mich zu und hat mir eine geklatscht, mich als miststück bezeichnet und so. dann bin ich losgelaufen, einfach weg. geweint, geheult, zusammengebrochen. es gab fast 'ne schlägerei. dann habe ich L versprochen mich irgendwie zu bessern. ich würde mich ändern.. ich habe es ernst gemeint, es war nicht gelogen. auch wenn ich oft gelogen habe, um dem streit mit ihm aus dem weg zu gehen. eigentlich wollte ich ihn nicht anlügen. und es tut so verdammt weh, dass er mir immer noch nicht glaubt. ich schaffe es diesmal wirklich! dann war ich sonntag mit ihm unterwegs, es war schön. wir haben erst geredet und dann wurd' es echt schön. jetzt hatte D ihn geaddet, weil sie auch über mich geschrieben hatten, in icq schon wegen der party, wie's mir gehen würde und so. dann hat sie ihn in facebook auch noch hinzugefügt und er wurde sauer, weil ich D etwas mit 'beste freundin' und sowas auf die pinnwand gepostet habe. natürlich ist es für ihn ziemlich komisch, wenn erst Le in seinen augen meine beste freundin ist und dann 'auf einmal' D. aber so war es ja nichtmal, D war immer da, sie war immer neben Le meine beste freundin! es ist immer noch meine sache, mit wem ich befreundet bin und was ich wem schreibe. natürlich ist das alles etwas scheiße, da Le seine ex freundin und beste freundin ist und meine ex beste freundin. :'D das hört sich ja alles ziemlich dumm an, aber es ist wohl einfach besser so. ich mache mir auch sorgen um einen guten freund von mir.. er ritzt sich wegen Le. was ich natürlich auch dumm finde, weil's bei denen genau das gleiche ist, was bei Le und mir auch war. sie verletzt ihn ohne es zu merken.. aber er sagt nichts.. und ich habe sie damals scheinbar verletzt, oder zumindest laut ihr. wobei niemand mir erklären kann, womit ich sie verletzt haben sollte. und es wird immer schlimmer, irgendwie. ich habe wieder mit Li telefoniert. und L möchte jetzt auf abstand gehen, weil wir einen streit hatten und er mir nicht mehr vertraut.. dabei habe ich immer nur gelogen, um streit aus dem weg zu gehen. und wenn ich ihm tausend mal sage, dass ich nicht gelogen habe, oder bei was weiß ich nicht was schwöre, dass ich's nicht getan habe, dann glaubt er mir immer noch nicht.. ich muss ihm jetzt beweisen, dass ich mich ändern kann. und das werde ich. ich werde mich ändern. ich versuche mich zu ändern ich werde mich ändern! egal, was dafür nötig ist..

xoxo, alina. ♥

Freitag, 9. Dezember 2011

einfach ich sein..

The Calling - Wherever You Will Go ♥
wieso kann ich das nicht? wieso machen mir immer alle vorwürfe? bin ich so schrecklich? jeder mensch hat doch fehler.. wieso hacken alle immer auf mir rum? ich zähle ihnen doch auch nicht tausend mal am tag ihre fehler auf.. es tut einfach nur weh.. ja, ich verletze menschen. und nein, ich tue es nicht mit absicht. aber glauben die menschen ernsthaft, dass ich von ihrem verhalten nicht verletzt bin..? ich hab angst irgendwann wirklich allein dazustehen.. mit D habe ich jetzt auch irgendwie stress, es tut mir leid, dass ich auf diese party gehen möchte, aber ich kann nicht anders. ich möchte, weil ich ablenkung brauche und nicht, weil ich einfach bock habe mich zu besaufen oder sonstwas.. ich will nur nicht, dass ich wieder 'nen suizidversuch hinlege. oder eher mir so viel aufschneide, sodass es danach aussieht, als hätte ich mich umbringen wollen.. L hat kein verständnis für absolut gar nichts mehr. er verlässt mich, ich merke es. diese distanz.. eigentlich wollte ich ihn morgen treffen, aber ich bin mir nicht mehr so sicher, ob es eine gute idee wäre, also gehe ich morgen auf die party. weil sonst streiten wir eh nur noch. und das kann ich nun wirklich nicht gebrauchen! -.-
mich pisst Le einfach nur noch an, in der schule, vor ihren "freunden", lässt sie die dicken eier raushängen und tut einen auf "ich bin doch eh die geilste" und wenn sie dann neben mir herlaufen muss, runter zur bahn. dann verpisst sie sich schneller, als ich gucken kann. ;D richtig asozial. ;) aber es ist mir egal, ich hab's geschafft, sie überall zu löschen. beziehungsweise in icq sogar auf igno zu schmeißen. *-*
ich würde gerne zu L fahren, grade.. ich würde gerne mit ihm reden wollen.. über uns, was jetzt ist.. und ich habe keine ahnung. wahrscheinlich werden wir weitermachen, wie vorher auch. dabei will ich ihn für mich allein haben. und er packt die ganze zeit seine tollen weiber in seine notizen, die ja ach so toll sind und so. es schmerzt in meiner brust, wenn ich's lese. und ich will sowas nicht mehr.. ich muss es ihm sagen, aber das habe ich schonmal. er versprach es zu lassen. und es ging 'ne zeit echt gut. und seit zwei - drei wochen ist es schon wieder so.. und ich tue ihm weh, oder was!? ._.'
ich werde jetzt lesen gehen, um mich einfach etwas ablenken zu gehen. wintermädchen! ♥

xoxo, alina. ♥

Mittwoch, 7. Dezember 2011

liebe ist immer mit schmerz verbunden..

We Found Love - Boyce Avenue ♥
komisch, dass auf liebe immer schmerz folgen muss. und dass L am sonntag scheinbar alles beendet hat. er hat mir vorgeworfen, wie egoistisch, verlogen, hinterhältig ich doch sei.. ._.' ich habe mich im leben noch nicht so schlecht gefühlt. ich habe versucht den montag irgendwie zu überleben, nachdem ich die halbe nacht einfach nur geheult habe, und irgendwann eingeschlafen bin, weil ich zu erschöpft war. ich habe mich beim aufwachen die ganze zeit gekratzt, aus verlangen mich zu verletzen. es tat gut, etwas zu spüren, was wenigstens in die richtung von schmerz ging. aber .. es war auch schrecklich zu wissen, wie schwach und unkontrollierbar mein körper eigentlich ist.. ich habe geraucht wie sonstwas, an dem tag.. ich konnte nicht mehr, wollte mir am abend dann den schädel wegsaufen. dann haben L und ich geschrieben.. was kam bei raus? ich wollte, dass er mir ins gesicht sagt, dass er mich niemals wiedersehen möchte.. ich hatte vor dem allem ein ende zu setzen, sobald er's mir gesagt hätte. es war alles perfekt durchdacht. es tat weh.. und es war richtig so. also bin ich zu ihm gefahren und habe ihm gesagt, dass er es mir ins gesicht sagen soll. wir haben geredet, so viel geredet und geweint.. ich habe andeutungen gemacht, dass danach schluss für mich ist.. "ich bin eigentlich nur noch gekommen um loslassen zu können. rein innerlich stehe ich schon die ganze zeit auf der brücke. ich muss nur noch loslassen können..", das waren meine worte.. daraufhin erwiderte er, dass er nicht wollen würde, dass ich loslasse.. ich konnte kaum noch etwas sagen.. das einzige, was ich unter tränen herausbrachte, war, dass wenn ich nicht loslassen würde, die brücke in sich zusammenstürtzen würde.. er nahm mich in den arm und sagte mir, dass er mich auffangen würde.. ich musste lachen, weil es so lächerlich war, da er für mich die 'brücke' war.. nach einer weile habe ich ihm nochmal gesagt, dass er mir sagen sollte, dass er mich niemals wiedersehen möchte. er sollte seinen ganzes hass in seine stimme legen und mir zeigen, wie sehr er mich hasst. er sagte, dass er mir zeigen würde, wie sehr er mich hassen würde.. dann küsste er mich so wie noch nie. ich schwebte in diesem moment einfach nur noch davon. es war das wunderschönste überhaupt. ich habe noch nie solche gefühle gehabt, wie für ihn.. ich weiß nicht, was es ist, was uns verbindet, aber ich weiß, dass es genug ist, um für immer 'zusammen' zu bleiben. c: ich brauche ihn und er braucht mich, das weiß ich einfach! an den darauffolgenen tagen haben wir uns jeden tag gesehen und ich fühle mich immer besser. wobei ich jetzt auch versuche mehr rücksicht zu nehmen, und zwar durchgehend. ich möchte es lernen. ihn nicht mehr verletzen, niemals. ._. das einzige, was ich möchte, ist, dass er glücklich ist. :*
momentan pisst mich meine ex beste freundin, Le, total an, weil sie mich immer wieder ansprechen muss, in der schule, muss immer wieder irgendein kommentar abgeben. dabei war sie es doch, die keinen kontakt wollte. absolut gar keinen. dass funkstille ist, nichts mehr. gar nichts. und das hat sie jetzt auch. es sind keine gefühle mehr, gar nichts mehr da. ich habe endlich geschafft, sie aus meinem herzen und aus meinem kopf zu streichen. genauso wie meine ex-twin. ;D sie war einfach so schlecht, als das man sie hätte lieben können. zumindest kann man es bei ihr nicht auf dauer, weil sie einen einfach immer wieder verletzt, benutzt und enttäuscht. ;)
mit D ist alles wunderbar! ich fühle mich bei ihr einfach sicher und aufgehoben. sie fängt mich immer wieder und es tut so verdammt gut. ich könnte sie den ganzen tag noch weiterhin loben und immer wieder schreiben, wie wichtig und wundervoll sie doch ist. aber fakt ist, dass ich sie liebe. und das ist, was zählt. :*
ich habe mit ziemlich gut mit E angefreundet, sie ist einfach 'ne wundervolle person und sie wird auch noch mit mir reden müssen, weil ich mir manchmal echt verdammte sorgen mache. vorallem, nachdem ich ihre texte heute lesen durfte. :o sie schreibt von blut, selbstmord, ihren eltern, viel gewalt, verzweiflung und verdammt viel trauer..

grade eben während des bloggens habe ich erfahren, dass L freitag zur aok muss, wegen seiner op was klären. ich hoffe so sehr, für ihn, dass alles gut geht! aber ich denke einfach mal positiv. c: das wird schon irgendwie werden. er bekommt das hin, er bekommt alles hin, was er möchte! :*

- damit möchte ich mich auch erstmal verabschieden. c;

xoxo, alina. ♥

Sonntag, 4. Dezember 2011

was' ein tag.. D:

Lights - Behind Blue Eyes. ♥
ich wollte ablenkung und ich bekam ablenkung. c: ich bin dann zu D gefahren. hatte davor noch in facebook angegeben mit ihr in einer beziehung zu sein. und L hat's natürlich gesehen und ist total ausgetickt. er dachte es wäre echt und kein fake. :o D und ich sind erst ein bisschen über den weihnachtsmarkt geschlendert, haben uns dann einen kaffee gegönnt und dann haben wir den film gesehen. das problem ist, er passte so verdammt gut auf die situation zwischen Le, L und mir. ._.' und die person, die meine rolle übernommen hat, ist dann am ende gestorben, klasse. v.v nach dem film haben wir viel geredet, es tat gut mit ihr mal wieder einen tag zu verbringen. ich freue mich schon auf's nächste mal. auf jeden fall bin ich dann abends nach hause gefahren und dann mit der bahn.. L war auch in der bahn, ich bin allerdings weiter hinten eingestiegen und er ganz vorne. das heißt, ich musste zu ihm laufen. habe ihn angehalten und ihn gefragt, was er hier tun würde. ich war vollkommen verwirrt. er hatte dann nur gesagt "sag mir, dass es wahr ist. dass ihr zusammen seid und euch so sehr liebt!" ich habe es abgestritten, ihm immer wieder gesagt, ich würde nur ihn lieben. er hat geweint. ich hab ihn in den arm genommen und ihm immer wieder mit meinen fingern die tränen weggewischt. wir sind dann irgendwann nach langem hin und her zu mir nach hause gegangen. auf dem weg hatte er mir erzählt, dass er zusammengebrochen wäre, weil er nicht mehr konnte.. es tat mir so leid.. und dann kam die ganze sache mit Le wieder hoch. und sie waren ja gestern auf dem weihnachtsmarkt und er hat mich so sehr verletzt, indem er schlussgemacht hat.. und dann bin ich immer schneller gelaufen.. irgendwann hat er wohl gemerkt, dass ich denke, die beiden hätten wieder etwas am laufen gehabt. dann hat er mich gefragt, ob ich denke, dass sie sich geküsst hätten. ich antwortete nur mit, ja. er hat mir daraufhin geschworen es nicht getan zu haben. ich bin an ihm vorbeigegangen, weil ich ihm irgendwie nicht glauben wollte und es doch getan habe.. dann fast bis zu meiner haustür.. und dann zurück gerannt, ihm in die arme! ich hab ihn an die hand genommen und wir sind zu mir reingegangen, haben geredet und gekuschelt.. ich hatte mal wieder meine kälteschocks und er sagte, meine augen wären für einen moment weiß gewesen, komplett. das war irgendwie komisch. ._.' meine mom hat ihn dann nach hause gebracht und irgendwie haben wir in icq ziemlich oft so'n kleinen zickenkrieg gehabt. und er hat T dumm angemacht vonwegen "finger weg, sie gehört mir!" und so. ihr werdet noch merken, wie besitzergreifend er ist. :3

xoxo, alina. ♥

Samstag, 3. Dezember 2011

eine tüte ablenkung bitte - kommt sofort!

Dead by April - Promise me. [Acoustic] ♥
es macht mich so verdammt wütend, die ganze situation, dass L wirklich wegen dem streit zwischen Le und mir schlussgemacht hat. ich blick ihn nicht mehr. wie denn auch? schreiben tun wir seit mittwoch auch nicht mehr, zumindest nicht in icq. facebook wird nur gestritten. es kotzt mich an, ich brauche ihn! und dann, geht er auch noch mit Le auf den weihnachtsmarkt und alles. ich seh's schon kommen, die beiden werden wieder zusammenkommen. von einer aus meiner klasse durfte ich freitag auch erfahren, dass L immer noch in Le verliebt ist.. ich musste die tränen unterdrücken. und auch morgens in und an der bahn.. wo ich L ja nochmal getroffen hatte, weil ich ihn so vermisst habe, wollte ich einfach nur noch im erdboden versinken. ich verliere langsam den halt.. alles verschwindet. alles, was mir etwas bedeutet. nach der schule war ich noch mit zwei freunden in der stadt, war eigentlich ganz gut. nur, dass ich ziemlich zum alleinunterhalter wurde, weil sie beide ziemlich schüchtern sind.. aber zum glück habe ich D noch. wir sind heute verabredet. c: wir gehen ins kino. und wir haben gestern so toll geschrieben. es tat richtig gut. :) und ich konnte mich auch sehr ablenken. dann hat Li auch noch angerufen und wir haben 'ne weile telefoniert, zwar nicht lange, aber es tat trotzdem gut. und nach weihnachten fahre ich wahrscheinlich zu ihr. nächstes wochenende heißt es dann weihnachtsgeschenke kaufen, wird lustig. ich weiß nichtmal, ob ich für L was kaufen soll, ich wüsste schon, was ich ihm schenken würde, aber ich weiß nicht, ob wir überhaupt noch befreundet sein würden.. und ich hab auch keine ahnung mehr, wie ich die ganze scheiße wieder gradebiegen kann. x: in einem punkt hat L recht.. 'wenn man einen menschen liebt, lässt man ihn los, um ihn zu schützen..' wahrscheinlich werde ich's bei Le so machen, und nicht wie eigentlich abgemacht mit ihr in 1 - 2 monaten nochmal reden.. vielleicht ist es für uns beide einfach besser, wenn wir nicht befreundet sind, weil wir uns gegenseitig einfach nur viel zu viel verletzen und alles immer wieder totschweigen.. irgendwann passt das alles einfach nicht mehr. und das tut weh.. aber was soll's, ich werde mich jetzt nicht mehr bremsen lassen. zumindest versuche ich es. ich werde jetzt endlich durchstarten. mich nicht mehr runterziehen lassen, hoffe ich! :D und L wird sich schon melden, wenn er was von mir will, war bisher ja immer so. :3

xoxo, alina. ♥

Donnerstag, 1. Dezember 2011

startklar!

hallo, ihr lieben. ich bin wieder da, nachdem ich meinen alten blog gelöscht habe. zum einen, weil dort zu viele private dinge standen, und zum anderen, weil ich nicht mehr anonym war, was ich hier nun ändern möchte. ich werde vielleicht täglich vielleicht auch nur wöchentlich oder zweimal die woche posten, wir werden sehen. vielleicht gefällt euch mein blog, vielleicht aber auch nicht, das weiß ich nicht. ihr könnt mir ja immer rückmeldungen geben, wie ihr mein blog findet und vorallem, was ich besser machen könnte, falls was ist. c:
ich werde hier keine bilder von mir hochladen. und falls doch, dann werde ich es dazu schreiben. aber sonst bin ich das nicht, auf den bildern. ._.

also, viel spaß auf meinem blog? D:
hoffentlich gefällt er euch. c:

xoxo, alina. ♥