Donnerstag, 23. Februar 2012

tagesklinik o:

erstmal stress in der schule bekommen. zusammengebrochen, weil der druck von klassenlehrer und schulleitung zu groß war. nur geheult. dann in den englischunterricht gegangen, nichts mitbekommen, nur noch geweint. sonst nichts mehr.. tat richtig schön weh. aber nein, ist ja nicht so, als hätte ich schon genug mit scheiße zu tun.. nein, man muss mir ja noch einen reinwürgen. über 45 minuten mit niemandem geredet. ich wollte nicht antworten, konnte auch nicht. ich war wie gelehmt.. dann mit mom' in die tagesklinik. der chefarzt weiß schon ziemlich viel über mich, jetzt. was mir auch nicht ganz so in den kram passt, wenn ich ehrlich bin. aber meine mutter meinte schonwieder, mich zu kennen und hat ihm fröhlich ihre version erzählt. als er sie dann rausgeschickt hatte, habe ich ihm die wahrheit gesagt. und nicht das, was meine mom so mitbekommt. das ist nämlich kompletter scheiß. ich liebe meine mutter, ja. aber sie kennt mich nicht. ich bin ihr eine fremde.. zumindest hat sie keine ahnung, wie ich die dinge sehe. für mich erscheinen diese dinge vollkommen logisch. aber ich habe mich so sehr vor ihr verschlossen, dass sie nichtmal mehr meinen blickwinkel erahnen könnte.. wartezeiten für die tagesklinik liegen eigentlich zwischen zwei bis drei monaten. aber der chefarzt meinte zu mir, dass es bei mir dringend sei und er mich eigentlich lieber in eine vollstationäte klinik einliefern würde.. daher würde er die wartezeit für mich verkürzen, sodass ich in ca. einem monat dort sein könnte..

danach kurz nach hause.. dann zu L gefahren. ich hab gezittert, wie bekloppt. hatte herzrasen und schnappatmung. ._. krasse scheiße, ey. wir haben geredet.. irgendwann hat er mich dann geküsst.. ich bin in seinen armen fast zusammengebrochen. wie die letzten tage ohne ihn so oft.. x: schon allein am dienstag 7 mal. davon waren 5 mal in der schule. und niemand hat's gemerkt. er hat angst um mich.. und liebt mich immer noch. ich liebe ihn auch. war nicht anders zu erwarten, aber ich hätte gedacht, dass es wirklich ein für alle mal vorbei ist. wobei ich auch keine beziehung mehr möchte. erst, wenn all die scheiße vorbei ist. wenn alles besser geworden ist. einfach, wenn wir beide mit unserem leben klarkommen.. ich könnte es nicht nochmal, dass die beziehung enden würde. ich würde daran zerbrechen. komplett. es wäre alles vorbei und ich könnte ihm nichtmal mehr in die augen sehen.. das möchte ich nicht. ich brauche ihn! x:

danach zu hause gewesen, dann wieder stress mit mom unso. ist doch klar, dass ich wieder ärger bekomme. und dann haben wieder alle auf mir rumgehackt. seit 3 tagen jetzt nichts mehr gegessen, weil ich's einfach nicht mehr kann.. ich habe keinen hunger und bei jeder kleinigkeit, wird mir direkt schlecht. ._. ich hoffe einfach nur, dass ich in den osterferien wirklich an die ostsee kann.. nähe rostock.. es wäre so verdammt toll, T endlich zu sehen und auch etwas abstand von all' dem zu bekommen.. das brauche ich jetzt wirklich dringend..


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so verdammt neidisch auf diese frau! schönheit! c:


xoxo, alina. ♥

Montag, 20. Februar 2012

beziehungsaus!

tja, so ist das leben. ich hab scheiße gebaut und jetzt bekomme ich die rechnung dafür. aber Le diese kleine bitch, wird noch ihr fett wegkriegen.
fett wegkriegen, wobei wir wieder beim nächsten thema wären. nachdem es jetzt mit L wieder aus ist. nach nichtmal einer woche, haha, kann ich mich zerstören. frei sein. und das meine ich ernst. ich werde alles daran setzen, mich kaputt zu machen.
der heutige morgen begann mit einem schwarzen kaffee und einer kippe c: also alles im grünen bereich. ich werde mich heute nochmal mit L treffen. sozusagen, das abschlusstreffen. ich meine, er soll mir endlich mal ins gesicht sagen, dass es vorbei is und nicht einfach per icq, facebook oder sms schluss machen. ich finde, sowas habe ich nun wirklich nicht verdient, egal wie viel scheiße ich gebaut habe..
danach werde ich mir eh wieder irgendwas aufschneiden. aber das ist gut so. ich habe es schließlich nicht anders verdient.. und dann fahre ich blutend in die stadt. :D wird sicher lustig, wenn das jemand sieht. aber das werden sie nicht, hoffe ich. ich werde in der apotheke noch mullbinden kaufen und dann geht das schon irgendwie. es ist halt nur scheiße, weil ich am mittwoch einen termin in der tagesklinik habe.. aber naja.
ich lebe mein leben jetzt, wie's mir gefällt. ich hab keine andere wahl. ohne, dass ich mich zerstöre, kann ich nicht leben.. ich schaff es sonst nicht. ich mache es lieber langsam und qualvoll, um noch für die menschen dazusein, die mich brauchen, als dass ich mich jetzt sofort umbringe. und ja, ich sehe momentan keinen sinn mehr. und das werde ich demnächst auch nicht mehr, weil L jetzt weg ist. nur dank ihm, hatte ich die letzten zwei jahre überhaupt überlebt.. ich kann nicht ohne ihn. und das werde ich auch nicht.. ich werde mit abmagern, bis zum geht-nicht-mehr und dann wird er merken, wie sehr ich ihn gebraucht hätte..




I miss you. 
I know you don't care anymore but 
I just wanted to remind you that you're still all I ever think about. 
No matter how badly I hurt you, I still fuckin miss you!


xoxo, alina. ♥

Sonntag, 19. Februar 2012

ich steh an deiner seite, bis zum bitteren ende!

ich bin mir sicher, D hatte absolut recht. ich sollte glücklich sein, dass ich jetzt mit L zusammen bin. wenn er mit Le befreundet sein möchte, dann kann er das tun. schließlich ist sie der mensch, der ihn glücklich macht. ich ziehe ihn momentan nur noch mehr runter. und er hat genug zu tun. mit sich selbst und mit allem. ich werde meine eifersucht und meinen schmerz einfach erstmal wegstecken. bis jetzt klappt es ganz gut. er ist zwar etwas verwirrt, wegen meiner reaktion, aber das ist auch gut so. so lernt er mal 'ne andere seite gespielte alina kennen. x:

er hat mich heute zum weinen gebracht. am handy. wir haben telefoniert. und irgendwie tut es einfach weh, sowas von ihm zu hören. es macht mich einfach nur noch fertig.. ich habe angst vor dem tag. aber ich werde bei ihm bleiben, so wie wir es uns versprochen haben. bis dass der tod uns scheidet! keinen tag eher! ich werde seine hand nicht loslassen, egal, was mal aus uns wird. ob wir zusammenbleiben oder nicht, das steht in den sternen. und trotzdem weiß ich, dass ich ihn nicht allein lassen werde. egal, wohin sein weg auch führen mag. c; ich bin bei ihm. versuche auf ihn aufzupassen. auch wenn er versuchen wird, mich von sich wegzustoßen, mich um jeden preis zu verletzen, damit ich ihn endlich loslasse. aber nein, ich werde alles in kauf nehmen und wegstecken. hauptsache, ich bleibe irgendwie bei ihm. ich muss ihn doch beschützen.. ich hab keine andere wahl.. ♥'

ein junge aus meiner klasse macht sich auf eine ekelhafte und aufdringliche art an mich ran, dass ich schon panik bekomme, wenn ich nur seinen namen höre. er bombadiert mich mit nachrichten, anrufen ect. das ist schon richtiges stalking! wobei er weiß, dass ich mit L zusammen bin. o: und L hat ihn auch schon angeschrieben und fertiggemacht, aber er lässt einfach nicht locker. er treibt es noch soweit, dass L ihn schlagen wird, das seh ich schon kommen. :'D

was auch extrem krass war, dass mein ex sich wieder gemeldet hatte. ich will gar nicht viel dazu sagen, sonst bekomm ich gleich wieder 'nen nervenzusammenbruch.. aber ich lag danach einfach nur noch am boden, hab geheult und gezittert, wie 'ne blöde.. naja, fuck off. solang er mir nicht zu nah' kommt..

xoxo, alina. ♥

Donnerstag, 16. Februar 2012

was soll das?..

mit L seit dem 14. zusammen.. und einen tag später rennt er zu Le, hat wieder konakt zu ihr und dann kuschelt er mit ihr? nein, tut nicht weh! tut weh, verdammt! was soll die scheiße? Le ist seine exfreundin und meine exbestefreundin!? er weiß doch, dass ich dieses mädchen über alles hasse.. die tage können langsam echt nicht mehr schlimmer werden. und es will einfach nicht besser werden.. es kommt immer irgendwas, was mich in tränen ausbrechen lässt! immer irgendwas, was mir wehtut.. und dann auf einmal meint er, ich würde mit ihm spielen!? ja, ne, is' klar. ich bin immer da für ihn. und er drückt mich immer mehr runter. langsam geht's echt nicht mehr. ich sterbe langsam. stück für stück. ich weiß nicht, was das alles noch für einen sinn macht..
was soll das denn? ._. ich halte zu ihm, obwohl er so scheiße baut? genial. :'D ich hasse mich so dafür, irgendwie.. aber irgendwie auch nicht.. weil ich ihn brauche.. aber ich kann nicht.. ich bin verwirrt und schreibe wirres zeug.
sitze jetzt grad bei C und wir schwänzen die schule, weil wir beide fast die ganze nacht geheult haben.. uns geht's echt scheiße. ._. sie hat auch viel scheiße momentam am dampfen. x:




ich weiß nicht, wie's weitergehen soll..
melde mich dann bald wieder.. in sechs tagen bin ich eh in der tagesklinik..
xoxo, alina. ♥