nächstes kapitel; tagesklinik.

einfach mal die füße still halten, nichts tun. ich denke, es ist das beste, wenn ich jetzt ruhig bleibe. die mädchen in der klinik sind wirklich sehr nett und haben mich auch schon gut aufgenommen.. ich habe angst davor, was mich noch erwartet. ich versuche an mir zu arbeiten, ja. aber nein, ihm ist's nicht gut genug. ich habe meine freunde aufgegeben, um klarzukommen. ohne ablenkung und sonstwas, damit ich mich nur noch auf mich konzentrieren kann. dass ich an mir arbeiten soll.. aber, ich fühle mich einsam ohne sie. leere in mir. er war bei mir übernachten von freitag auf samstag. ich hatte an dem freitag, also gestern, meinen ersten tag in der klinik. mir wurde blut abgenommen, ich wurde gemessen, gewogen und sowas alles. horror pur!
momentan bin ich total hin und hergerissen zwischen aufgeben und einfach kämpfen ohne rücksicht auf andere..
es beginnt für mich eine neue welt. nur mit ihm und mir. keine anderen menschen mehr. es tut weh. aber ich schaffe es. manchmal muss man halt das tun, was wehtut. ich hätte mich wahrscheinlich niemals freiwillig so entschieden.
egal, was ich auch immer tue. es ist niemals gut genug für dich. - zumindest ist es das gefühl, was du mir gibst..

ich hoffe es wird bald besser werden..

xoxo - cas' ♥

xoxo, alina. ♥

ich hab keine gefühle c;

mit mir kann man's ja machen. aber es reicht. wozu für etwas kämpfen, wenn ich eh alles verloren habe? jetzt heißt es, strickte diät. kaputtmachen. einfach nur leiden. bestrafen für jeden fehler, den ich jemals gemacht habe. L ist weg und jetzt habe ich keinen grund meine versprechen noch weiterhin zu halten. praktikum läuft gut, aber ich werde nicht in die tagesklinik gehen. ich werde absolut nichts machen. und ich werde auch mit keiner scheißtherapeutin mehr sprechen. nichtmal mehr mit meinen freunden, wenn nicht unbedingt nötig. mein ex hat sich wieder gemeldet, wir haben geschrieben. ich weiß nicht, irgendwie kommt wieder alles hoch und dann auch noch die sache mit L. aber was soll ich denn machen? einfach so tun, als wäre nichts? nein, das könnte ich nicht. ich brauchte ihn. und jetzt zeige ich der ganzen welt, wiesehr ich ihn gebraucht hätte. es reicht mir so langsam. aber irgendwo, ist er auch selbst schuld. schließlich hat er anderen weibern geschrieben, dass sie seine traumfrauen seien. nicht ich. ;) daher ist er selbst schuld. aber dann sowas zu bloggen, wie ich es lesen musste? nein, danke. sowas muss ich mir nicht mehr geben. in facebook wieder gelöscht und so weiter. ect pp. (; wieso auch nicht? bin ja nur ich. hab keine gefühle. nö, wieso auch? bin ein stein, weißte!? -.-'
keine lust mehr zu schreiben. ich werde alles dokumentieren, tag für tag auf der seite in meinem blog die 'ballerina' heißt. ♥
dort seht ihr auch meinen gewichtsverlauf, wenn ich bald mal wieder 'ne waage habe, die richtig läuft trage ich dort mein gewicht und all sowas ein. heißt jetzt für mich, kcal reduzieren, jeden tag auf die waage steigen, sobald ich eine habe. und so weiter. c:
nein, ich bin nicht pro ana, falls ihr das denkt. ich unterstütze sowas in keinster weise. ich versuche nur, mit dem, was ich manchmal so durchmachen muss, besser klarzukommen. und es hilft mir dabei durch den altag zu stolpern.

also; xoxo, alina. ♥

zeit für veränderung. ♥

irgendwann ist es auch für mich mal so weit, dass ich einsicht zeige und mich veränder, für das, was ich liebe. für L bin ich jetzt bereit alles zu geben. ich bin jetzt schon seit samstag 11 uhr von den kippen weg. habe am sonntag so viel gegessen, wie mein magen, und nicht mein kopf, zugelassen hat. versuche es zu überwinden. mir ist schlecht vom essen, ich fühle mich schrecklich. viel zu fett ich darf die gedanken nicht mehr zulassen. ich muss mich davon lösen. und das werde ich. ich werde aufhören mit dem kack. es reicht irgendwann einfach mal. jetzt ist's genug C; ich bin entschlossen und werde alles dafür geben. wenn ich es allein nicht schaffen werde von ihr loszukommen, dann werde ich freiwillig in die klinik gehen und mir helfen lassen. ich kann ihm nicht mehr weh tun. und das werde ich nicht mehr. nie mehr. egal, was es für mich bedeutet. auch wenn er momentan dabei ist abzunehmen und mich damit zu verletzen. o: ich versteh ihn, dass er es momentan braucht. ich kann es auch nicht ändern, aber ich meine, er wird bald aufhören, für mich. für uns. genau wie ich es momentan tue.. beziehungsweise versuche. er meinte, er würde diesmal nicht sauer werden, wenn ich einen rückfall hätte.. ich glaube ihm das.. aber er ist auch nur der meinung, weil er diesmal glaubt, dass ich es ernst meine.. und das tu' ich wirklich. ich bemühe mich. und gebe alles, was ich kann.. aber ich werde mich daher auch erstmal etwas zurückziehen.. mich von etwas zu lösen, was mich jahrelang begleitet und gestützt hat, ist schwer, aber ich schaffe es.. ich bin überzeugt davon.. nein, nicht ganz.. ich hoffe es. ich hoffe, dass ich es ohne hilfe hinbekomme.. also liegt jetzt schweigen an. meine freunde nehmen es mir hoffentlich nicht übel. wobei ich es stark vermute. es wird schwierig. aber wenigstens habe ich jetzt erstmal von der schule ruhe.. praktikum und danach direkt ferien. also 5 wochen aus der schule raus. das wird einiges erleichtern. danach werde ich wahrscheinlich direkt in die tagesklinik kommen. zumindest hoffe ich, dass ich nicht länger in dieser klasse hocken muss. klar, alle respektieren mich.. sie versuchen auch rücksicht zu nehmen. aber sie verstehen kein bisschen von all' dem.. einige menschen aus meiner klasse liebe ich und zu ihnen möchte ich auch kontakt halten.. aber andere sind mir einfach nur noch egal. x:
was A anbetrifft, weiß ich nicht, was ich mit ihr tun soll.. ich liebe sie, ja. aber ich muss schweigen. auch wenn sie einfach wunderbar ist. ich habe keine andere wahl.. wenn ich jetzt mit jemand anderem rede, habe ich verschissen und mein kopf wird wieder machen, was er will.. ich weiß nicht, warum.. aber ich weiß es einfach..
mit den kippen ist das momentan nicht soo ein problem.. ich habe das verlangen danach, ja. aber ich brauche es nicht unbedingt. es ist keine notwendigkeit..

ich wünsche mir, mit dir zusammen zu sein. alles zusammen durchstehen zu können, L..
es wäre wunderschön zu wissen, dass wir ein paar sind, dass wir zusammengehören..
zum glück hast du diesen bloglink nicht, sonst wüsstest du es jetzt..
aber ich liebe dich. und das kann ruhig die ganze welt wissen. ♥

What doesn't kill you makes you stronger! ♥

xoxo, alina. C;