erster schritt getan!

hallo, liebe blogleser/innen. ♥
die ganze woche habe ich mit L verbracht, und das noch nicht genug. heute schlafe ich wieder bei ihm. am samstag verbringen wir einen wunderschönen tag zusammen und von samstag auf sonntag schläft er wieder bei mir. meine mutter und L haben sich endlich ausgesprochen und auch unsere eltern haben einen engen kontakt. ich bin so froh über diese veränderung. sonntag heißt es dann, kinotag mit meiner schwester, daddy, und meinem schatz, L. *-* snow white and the huntsman sehen wir uns an. (:
sonntag schläft L vielleicht wieder bei mir, weil er am montag frei hat. dann kommt er wahrscheinlich mit mir in die schule. aber ich muss erst abklären, ob das von mama aus klargeht, wobei es eigentlich nicht so das problem sein sollte, da ich wirklich in die schule gehen werde, nachdem ich jetzt wieder drei tage zu hause sein musste.. mein uropa liegt nach einem herzinfarkt im krankenhaus. es belastet mich sehr und mir geht es auch sehr schlecht deswegen. vorallem aber geht es mir schlecht wegen D, ich habe das gefühl sie verloren zu haben. wahrscheinlich bin ich einfach unfähig eine freundschaft zu führen, vorallem eine, in der man mal nicht streitet. gut, streit gehört dazu, das weiß ich auch.. aber es tut halt weh, wenn man von anfang an weiß, dass man zu schwierig ist, und diesen menschen so oder so verlieren wird, egal was man tut.. aber nein, kleine alina hat ja hoffnungen.. ich versuche doch schon alles zu tun.. und dann wird man auch noch enttäuscht.. das ist echt niederschmetternd.. jedes verkackte mal lassen mich die menschen im stich.. wahrscheinlich liegt es wirklich an mir.. aber vielleicht wird mein 'sozialverhalten' nach der klinik ja auch besser. ich habe mich eben um einen job beworben um meine strafe zu bezahlen.. es ist schwer, ich habe angst davor. aber ich kann es halt nicht ändern..
zwischen L und mir läuft es eigentlich ganz gut, wobei ich momentan etwas schwierig bin und meine laune wirklich die ganze zeit an ihm auslasse.. es tut mir ja auch leid, ich will gar nicht so handeln. aber ich kann in den momenten einfach nicht anders.. außerdem ist immer noch J streitthema nummer eins bei uns.. obwohl ich keinen kontakt mehr zu ihm habe.. es tut weh, dass er mir das alles immer noch vorhält.. klar, ich habe scheiße gebaut, aber ich kann die zeit nunmal nicht mehr zurückdrehen. und ja, verdammt, das würde ich, wenn ich es doch nur könnte.. aber es ist zu spät.. aber dann wundert er sich, warum ich ihm die beziehung mit Le von damals immer noch vorhalte? ist doch die logische reaktion darauf, oder? ich meine, er merkt doch, wie sehr ich es bereue, oder etwa nicht?.. vielleicht bin ich ja zu schlecht in allem.. ich kann ja nichtmal freundschaften oder beziehungen führen..

ich hoffe, nach der klinik wird alles besser..

bis demnächst mal, ihr lieben.
und keine sorge, ich melde mich ab, bevor ich in die klinik gehen werde.
bis dahin, haltet die ohren steif.

xoxo, alina.♥

besuch bei meinem dad..

das muss ich euch unbedingt erzählen.. ich war ja bei meinem dad mit L und es war echt komisch. erst habe ich mich total unwohl gefühlt, aber als ich dann bei daddy zu hause saß, war alles ganz anders. es war eine unglaublich ruhige und entspannte atmosphäre da.. es war wunderbar. ich weiß auch schon, dass ich nicht mehr lange bei meiner mom wohnen bleiben werde, ich werde wegziehen. und ich bin mir sicher, dass daddy sich sehr freuen wird, denn im grunde bin ich immer noch "daddy's little girl" ♥
meine schwester muss ich dann zwar allein lassen. aber daddy und ich haben lange geredet und er weiß jetzt einiges über mich. er wird mich verstehen und er versteht auch, dass ich in die klinik nach hamm möchte. er möchte, dass es mir besser geht. mit meiner mom könnte ich niemals darüber reden. momentan ist es so, dass ich mich zu hause hier nur noch quäle. ich weiß, dass meine mom kein interesse an mir zeigt aber auch, dass ich ihr nicht vollkommen egal sein kann. es geht einfach nicht, sonst hätte sie so viele dinge nicht getan. aber ich halte es hier nicht mehr aus.
ich habe so lange einen vater vermisst.. dachte lange zeit, dass mein daddy niemals ein daddy sein könnte für mich. aber heute habe ich mich dort so heimisch gefühlt, so geborgen.. vielleicht lag es auch daran, dass L dabei war, aber ich denke, ich werde es auch ohne L dort aushalten. es wird nämlich geredet anstatt zu schreien. heute, als ich mit dad geredet habe, hat er fast geweint, weil ich ihm so leid tue. und er unterstützt mein vorhaben in die klinik zu gehen.. und wir werden umziehen, nicht mehr außerhalb der stadt sondern wieder in die stadt rein, also zumindest mein dad. meine mom wohnt ja schon direkt in der stadt. ;)

ich halte euch auf dem laufenden.
macht's gut. c:
xoxo, alina. ♥

fetter partyabend :D

oh mein gott, war das stressig der tag. o:
morgens in die schule, englisch nachschreiben. dann noch total komischen unterricht. C wurde mit mir beim rauchen auf dem schulklo erwischt. und müssen am montag die klo's der schule aufräumen. tja, eigentlich müsste ich gar nichts machen. aber neeein, ich bin ja zu nett und helfe ihr. ;D
danach direkt nach der schule noch 'nen notfall gehabt. wegen autounfall und sowas. dann endlich zu hause, direkt stress mit L, habe mich dann mit ihm getroffen. sind im streit auseinandergegangen. folge: mir ging's beschissen. dann mit ein paar aus meiner klasse noch pizza essen gegangen und danach mit 'ner menge alkohol bei mir, fußball gucken. also ich war noch ganz gut bedient vom alkohol. es ist aber nichts passiert. ich meine, ich kenne immer meine grenze, nachdem ich sie einmal überschritten habe. das war kein schönes erlebnis. .__. aber davon wollen wir jetzt gar nicht anfangen. :)
auf jeden fall war es derbe lustig. heute abend penne ich dann bei L und morgen holt uns mein dad ab, damit wir mit ihm reden. ich weiß noch gar nicht, worüber ich mit ihm reden möchte. aber ich packe das schon. ich habe etwas angst. zum glück wird L dabei sein. wenigstens bin ich dann etwas ruhiger. c:

ich blogge nach dem gespräch mit meinem vater.
also dann bis sonntag abend, meine lieben!
xoxo, alina. ♥

ein schlamassel jagt das nächste..

ist ja nicht so als würde ich nicht auch schon so genug in der scheiße stecken.

- stress zu hause mit mom.
- unruhe in meiner beziehung
- zeugnissnoten
- schulwechsel
- geldprobleme wegen schwarzfahren

nein, jetzt fällt mir auch noch mein neues handy ins klo. und das nur, weil ich derbe nervös wegen dem biologie referat war. na geil. .__.'
und nein, ich war nicht auf klo davor, wir haben auf der schultoilette geraucht. :'D wie jede pause. und dann, klar, ab ins klo. voll versenkt. wieso auch nicht? und wie soll ich das jetzt bitte meiner mom stecken, dass mein nichtmal zwei monate altes handy im klo gelandet ist und es vielleicht nicht mehr angeht? gucken, erstmal, ob es noch zu retten ist. sonst habe ich echt keine ahnung, was ich noch machen sollte.. geht gar nicht mehr. was soll das? hasst mich mein leben so sehr, dass es mich von einer scheiße in die andere reiten muss? klar, ist ja nicht so, als hätte ich genug zu tun. und genug stress mit mir selber.
jetzt habe ich todes angst vor dem gespräch mit meiner mutter und würde mich am liebsten davor drücken, aber wahrscheinlich funktioniert das eh nicht. naja, keinen hunger und so. momentan.. keine ahnung..

das war's erstmal, denke ich.

danke für die kommentare. hoffe es folgen noch mehr. :)

xoxo, eure alina. ♥

kurze ansage :3

hallo, liebe blogleser. :)
ich freue mich, dass ich schon 16 leser habe, und ich danke euch für jeden einzelnen. ich hoffe, in nächster zeit werden es noch mehr. c:
und ich würde mich über mehr bewertungen und kommentare freuen. es wäre wirklich sehr schön zu lesen, wenn ihr mir vielleicht irgendeine kleine bemerkung schreiben würdet. oder vielleicht ein paar mehr einträge ins gästebuch. ich würde mich wahnsinnig freuen. ich hoffe, euch gefällt mein blog wirklich. wenn irgendwas ist, einfach melden. (:

momentan ist alles etwas schwierig. meine mutter ist gestern wieder ausgerastet und hat mich geschlagen, ist klar, wegen geld. :'D sorry, aber dass ich vielleicht etwas für den tag haben möchte, damit ich essen kann, ist doch irgendwie klar, oder? und dass ich dann meinen opa frage, wenn mama grad nicht da ist, ist auch irgendwie klar. aber wegen sowas auszurasten? irgendwie unverständlich. vielleicht schreibe ich die ganze geschichte nochmal im nächsten post. momentan habe ich allerdings nicht so viel zeit, um alles zu erzählen. auf jeden fall habe ich immer noch schmerzen. ich bin einfach nur dankbar, dass L so schnell bei mir und meiner jüngeren schwester sein konnte. es tut einfach gut, ihn da zu haben, wenn's mir schlecht geht. ich weiß, mit ihm kann ich alles durchstehen. jede kleinigkeit. egal, was auch immer ist. alles, kann ich mit ihm besprechen. gute und auch schlechte zeiten erleben wir immer gemeinsam. geht's dem einen scheiße, geht's dem anderen genauso. geteiltes leid ist halbes leid? - ja, so ungefähr kann man es schon sagen.

das war's erstmal für heute.
ich grüße nochmal alle,
die meinen blog so regelmäßig lesen.
und freue mich schon,
falls ich bald mehr kommentare
und gästebucheinträge habe. :)

xoxo, eure alina. ♥

verlangen nach schmerz..

Boyce Avenue - What makes you beautiful. ♥

heute war soo ein schöner tag. erst die schule geschwänzt, zu C gegangen, die sich übrigens wieder eingekriegt hat. :D und dann erstmal da gechillt. danach zu L, mit ihm in einem park gesessen und gekuschelt.. wir haben uns teilweise auch gestritten, aber wenigstens mit gutem grund ect. es geht mal wieder um unser essverhalten. ich esse zu wenig, meint er und ich bin der meinung, dass er ebenfalls zu wenig ist. ich habe ihm auch erzählt, warum ich mit dem selbstverletzen angefangen habe, er dachte nämlich bis dahin, er sei schuld gewesen. aber nein, so war das nicht. ich möchte es euch nicht vorenthalten. damals habe ich mit dem ritzen angefangen, weil L sich gegen mich entschieden hatte, nachdem ich ihn vor die wahl gestellt hatte. wobei ich es mir schon denken konnte. also hatten wir daraufhin sieben monate keinen kontakt. x: dazu kam auch noch, dass meine damalige "beste freundin" Le mich verlassen hat, weil ich sie angeblich so schlecht behandelt habe. was ich nicht habe ich kann es schlecht beurteilen, weil ich ihre sichtweise dazu ja nicht kenne. aber meiner meinung nach, habe ich das nicht. daher habe ich mich unheimlich einsam gefühlt, mit dem ritzen angefangen um mich zu bestrafen für jeden mist, den ich so mache. und meine arme sehen wirklich nicht mehr schön aus, es ist eher wie ein mantel aus dem schmerz und den fehlern, den ich da trage. ._. ich habe ein halbes jahr mit wirklich niemandem geredet.. und war allein. allein mit mir. allein mit dem schmerz. allein in der verzweiflung.
und ich habe druck, schrecklichen druck. ich will wieder schneiden. ich habe angst, ich könnte jeden moment explodieren und ausrasten.. die ungewissheit ist schrecklich, denn ich weiß, dass es passieren wird.. nur nicht genau wann .. und das ist schrecklich für mich.. eigentlich will ich L das nicht mehr antun, aber ich kann nicht anders. früher oder später habe ich einen rückfall. seit dem 24. november '11 habe ich jetzt nicht mehr geschnitten. ich hoffe, ich schaffe es auch noch länger. aber so, wie es sich jetzt anfühlt, denke ich nicht, dass ich lange durchhalte..

xoxo, alina. ♥

ich krieg' das blanke kotzen. -.-

alles bleibt auf mir hängen, jeder meiner freunde hat irgendetwas. und ich bin natürlich der kummerkasten. steht auf meiner stirn 'psychologe' !? -.-'
oder sowas wie 'kein ding, ich hab keine eigenen probleme, ihr könnt alles zu mir kommen, mich belastet das nicht' !? -.-'
ich hasse es. C, eine meiner besten freundinnen hat jetzt auch noch drogenprobleme, stress zu hause, in der schule ect. ich meine, was geht!? sie nimmt nichts mehr ernst, es ist ihr alles egal, und nein, kein ding, bin ja nur ich. ist ja nicht so, als wärst' du mir wichtig oder sowas, NÖ! :D wieso auch? ich meine, ist ja nicht so, als wären wir seit vier jahren befreundet. ;D sie hat auch noch etwas zwischen L und einem anderen mädchen mitbekommen. und da ich weiß, dass C öfer und gerne mal lügt, habe ich L natürlich darauf angesprochen und gefragt, ob das weib ihn wirklich angeflirtet hat. tja, und jetzt ist sie sauer auf mich, weil ich mit ihm ganz normal darüber gesprochen habe?! bitte!? in was für einer welt leben wir? ich hätte ihr vertrauen gebrochen? es ist meine beziehung und es geht nur mich & ihn etwas an. also wo liegt dein verkacktes problem!? - sorry, ich musste mich einfach auskotzen. wegen so einem kinderkram so einen aufstand zu verantalten? ich bitte dich, wie alt sind wir; fünf!?

ich habe mich entschlossen, die sommerferien noch mit L zu genießen und danach wahrscheinlich, falls es wirklich nicht besser wird, in die klinik nach hamm zu gehen. damit nehme ich L eine ganz schöne last von den schultern, weil er momentan derjenige ist, auf den ich mich einfach mal stütze.. einfach alles auf ihm ablade. und das möchte ich nicht mehr. klar, ich rede mit ihm, ja. das ist auch nicht das problem, sondern eher, dass er alles mitbekommt, und ihn das derbe belastet. das möchte ich nicht mehr.. mein ganzes nicht-essen und dieses schaden durch übermäßige bewegung, rauchen, teilweise drogen (was ich nicht mehr mache) und das schlägt ihm halt auch auf die psyche. und ich weiß, dass er schon genug mit sich selbst beschäftigt ist.. ich möchte ihm doch nicht zur last fallen. x:

träume vergehen irgendwann, oder? wieso habe ich dann seit fast zwei jahren jede nacht diese albträume.. ich hasse es einfach so sehr, es immer wieder zu sehen. immer wieder denselben schmerz zu fühlen.. -.-

xoxo, alina. ♥

komisches mädchen o:

muss einiges dann noch loswerden. E ist ja eigentlich eine gute freundin von mir, aber mitlerweile finde ich sie einfach nur noch erbärmlich. ich kann sie nicht mehr ertragen, wieso auch? sie imitiert mich. tut alles, um zu sein, wie ich's bin. sie hat angefangen mit einer diät, wegen mir. weil sie unbedingt magersüchtig werden möchte. und schwärmt davon. einige haben diese krankheit und möchten wieder gesund werden und sie versucht alles um darauf hinzuarbeiten? normalerweise fühlt man sich auch nicht wohl in seinem körper, das kann ich ja vollkommen verstehen, aber dann auch noch offensichtlich zu sagen "ich möchte magersüchtig werden", ist schon echt heftig, oder findet ihr nicht? sie hat ebenfalls angefangen mit dem rauchen, wegen mir und ritzt sich, seitdem sie meine narben gesehen hat. ich könnte mich stundenlang darüber aufregen, aber ich zeige ihr jetzt einfach weiterhin, dass ich sie in meinem leben nicht unbedingt brauche. ich meine, wäre sie normal geblieben, wie vorher auch, wäre alles kein problem gewesen, aber da sie mich versucht nachzumachen, regt mich das schon sehr auf. ich bin doch keine vorlage, die man einfach so kopieren kann. jeder mensch sollte so sein, wie er/sie sich wohl fühlt. eine eigene persönlichkeit entwickeln und seine handlungen nicht von anderen abhängig machen..
- sorry, das musste ich einfach mal loswerden. x:

ich wurde zweimal beim schwarzfahren im april gepackt und jetzt hat meine mutter den brief bekommen. da ich ihr davon, aus angst, nichts gesagt hatte, muss sie jetzt 180€ bezahlen. wir haben dazu eine vereinbarung getroffen, ich bekomme nur noch 15€ taschengeld und kein essensgeld mehr. x: ich muss im haushalt jetzt bis zu den ferien mindestens extrem viel mithelfen. und dann werden wir weitersehen. x:

grade hocke ich zu hause, weil mir schlecht ist und ich fieber habe, also war ich heute nicht in der schule. L möchte nachher kommen, aber so mies wie ich mich fühle, sehe ich auch aus. :D also habe ich keine ahnung, ob ich ihm so unter die augen kommen kann.. x: hab irgendwie angst davor, er findet mich dann hässlich ect..  :(

xoxo, eure alina. ♥ 

I'm nothing but worthless..

ja, ich melde mich auch mal wieder. ich bin mir nicht sicher, ob ich es schon erwähnt hatte, aber ich habe es zwischen meinem besten freund und mir beendet. also keinen kontakt mehr zu J, und das ist auch gut so. warum? - weil er mich nur ficken wollte. :D tja, und sowas schimpft sich dann 'bester freund' (: wollt's nur nochmal gesagt haben. seitdem habe ich kein nettes wort mehr mit ihm gewechselt. und dass er L runtermacht, hat es nicht grad besser gemacht. ganz im gegenteil. hass-sms, bis zum abwinken. irgendwie muss ich gestehen, dass ich J vermisse. aber als meinen besten freund. auch wenn ich jetzt weiß, dass ich nur ein ersatzspielzeug für ihn war, weil Le nichts mit ihm zu tun haben wollte. jetzt, wo sie nichts mehr mit L zu tun hat, was ich gut finde, kommt sie wieder bei J an und tut auf 'alles ist heile welt'. irgendwo tut es weh, zu wissen, dass ich ihm nie wirklich wichtig war. und irgendwo finde ich es gut. wenigstens kann ich durch diese falschen freunde meine wahren freunde von den falschen trennen. einfach aussortieren. das ist jetzt an der reihe. es geht nicht mehr anders, weil ich auch keinen bock mehr habe, dass alle ständig hinter meinem rücken über mich reden. vorallem, weil ich unheimlich viel wert drauf lege, wenn menschen mir ihre meinung über mich ins gesicht sagen. oder es mir wenigstens persönlich schreiben. und sich nicht hinter meinem rücken das maul zerreißen. ;D

ich bin überglücklich mit L, das weiß ich. aber irgendwas ist, dass ich nicht glücklich sein kann, weil es zu viel ist. es ist alles zu viel. ich hatte heute 'ne fressattacke, über den ganzen tag. und ich fühle mich noch schrecklicher als so schon immer.. ich will nur noch weg, nur noch sterben. normalerweise versteht L mich besser als alle anderen, aber nein, diesmal kommt nur ein 'bye' von ihm und damit ist die sache dann auch abgestempelt!? fuck off, sind doch nur meine gefühle. is' ja nicht so, als würde es mir nicht auch schon dreckig genug gehen, NÖ! :DDD

ich fühle mich wertlos. wie könnte ich, kleines mädchen, in dieser welt auch irgendwie oder für irgendwen wirklich von bedeutung sein? ich bin doch nur ich.. und niemand weiß, wie es sich anfühlt, sich jeden tag mehr und mehr zu hassen. bei jedem blick in den spiegel einen kotzreiz zu bekommen und sich zu quälen mit jedem bissen essen. ich esse für L.. aber ich kann langsam auch nicht mehr. vorallem, er trainiert zusätzlich zu seinem essverhalten. mir möchte er's aber verbieten? ich will wieder trainieren. wieder sport machen. mindestens zweimal die woche.. aber ich darf nicht. es ist dumm mich von ihm so kontrollieren zu lassen, ich weiß. aber er ist nunmal das wichtigste für mich. alles für mich. mein leben. mein schutz. meine zuflucht. meine liebe. - man kann es eh nicht beschreiben, also wieso versuche ich mich eigentlich immer wieder daran? .___.

ich sage das zwar immer, 

aber ich hoffe wirklich,

ich kann demnächst wieder mehr bloggen.

- xoxo, alina. ♥