du machst mich wahnsinnig!

was soll ich nur tun? er geht mir nicht aus dem kopf.. immer wieder melde ich mich bei ihm, weil es viel mehr weh tut, nichts von ihm zu hören. nicht zu wissen, wie es ihm grade geht.. wie er sich damit fühlt.. ich kann nicht anders, als ihn zu lieben. egal, was er mir auch immer antut.. es ist egal, was er mit mir anstellt.. ich fühle mich schrecklich und am liebsten würde ich alles einfach aufgeben.. ich habe so eine angst davor. und ich habe echt keine ahnung, was ich noch tun soll.. er ist so weit weg. fickt mein herz und meinen kopf.. ich bekomme ihn nicht raus, egal was ich tue.. ich spreche kaum noch, wenn, dann nur das nötigste und möglichst nicht über ihn oder sonstiges.. freunde versuchen mich abzulenken, aber das schaffen sie nicht. solange ich bei ihnen bin, spiele ich wahrscheinlich auf heile welt.. einfach, damit sie wissen, dass sie sich keine sorgen machen müssen. aber wie sieht es wirklich in mir aus? tha, das ist 'ne gute frage. es ist dunkel in mir, ich versinke förmlich in mir und fühle mich hilflos.. sobald ich allein bin, lege ich mich in mein bett, habe keine lust auf gar nichts mehr und fange an zu weinen, weil es so weh tut.. jeden abend melde ich mich bei ihm und bitte ihn, mich anzurufen.. wir telefonieren stundenlang.. ich weine, und weine.. sage ihm immer wieder, dass ich ihn liebe.. und dass er mir fehlt.. und dann merke ich, es ist nicht richtig und ich sollte das lassen, dann lege ich einfach auf.. er schreibt mir, und verletzt mich damit weiter.. aber das ist mir egal.. ich will ihn einfach nur bei mir haben, egal wie weh es tut.. nichts ist schlimmer, als ihn vermissen zu müssen und gleichzeitig zu wissen, dass er nie wieder 'mein' sein wird..

wie es sonst aussieht? tja, neue klasse.. neue leute.. die alle ziemlich eigen sind..
die drei mädels, an die ich mich halte, sind lästerschwestern und ich habe sie sogar schon beim lästern über mich erwischt..
die jungs sind absolut unreif und ich kann mit niemandem reden..
das mädchen, das mich fasziniert hatte, am ersten tag, ist eine 'schlampe' und nimmt drogen..
und die anderen weiber sind streber und da passe ich einfach nicht zu..

meine mutter versucht mich zu unterstützen, geht aber davon aus, dass ich absolut keinen kontakt mehr zu L habe.. sie versucht mich zu trösten, wo sie kann.. schließlich weiß sie selbst, wie schwer es ist.. aber sie ist auch der meinung, dass es besser für mich ist..
und schließlich kann ich so eine beziehung echt nicht mehr führen, es ist unmöglich.. ich bin doch nicht sein eigentum.. ich kann mein leben immer noch so leben, wie ich das möchte..

J fehlt mir.. habe ihn seit gestern nicht mehr gesehen, weil ich heute nicht in der schule war. ich bin krank.. mir geht es echt beschissen.. die ganze nacht habe ich trotz pulli, hose, dicken socken & decke gefrohren.. mir ist dauernd schwindelig und ich bin nach ein paar schritten erschöpft und muss mich hinlegen.. selbst jetzt tun mir die arme und hände vom tippen weh..
also höre ich jetzt lieber auf..

xoxo, alina. ♥

veränderung?

hallo, meine lieben.
ich bin auf dem besten weg, zum abgrund..
ihr wisst noch von J? ich habe wieder kontakt zu ihm.. wir sind wieder richtig gut befreundet..
zwischen dem letzten post und diesem ist viel passiert.. also, L und ich hatten uns wieder vertragen und es war wieder okay.. danach? ja, gestern war's dann so, dass ich L vor die wahl gestellt habe.. entweder er würde J in meinem leben, als meinen besten freund akzeptieren, oder er würde mich verlieren. drei mal dürft ihr raten, wofür er sich entschieden hat.. ich hatte ihm sogar mehrere chancen gelassen, drei mal habe ich ihn gefragt und ihm beim dritten mal sogar gesagt, er sollte gut darüber nachdenken.. so kam es dann, dass es zu ende ging.. wir haben beide geweint, weil weder er noch ich das eigentlich wollten.. aber ich lasse mich nicht mehr verbiegen.. ich will mein leben leben, wie ich das möchte. schließlich bin ich alt genug, selbst zu entscheiden, was für mich wichtig ist.. er stellt ja auch vieles über mich. deswegen stelle ich meine entscheidungen jetzt auch über ihn. J hat mir ein nietenarmband geschenkt, ich trage es tag und nacht. er bedeutet mir viel, ja.. aber ich würde niemals etwas mit ihm anfangen.. das funktioniert einfach nicht.. eine freundschaft? wunderbar. eine beziehung? niemals. o:
also hätte sich das thema eigentlich auch erledigt.. L hat selbst entschieden, dass es vorbei ist, also braucht er mir nicht hinterherheulen, er war selbst derjenige, der das entscheiden konnte. c:

- mein plan vom letzten post steht immer noch. ;)

heute gehe ich erstmal mit J und ein paar anderen freunden feiern. es gibt 'ne menge gras und alkohol. allerdings kiffe ich nicht, denke ich. meine mutter würde das sofort merken und mich nicht mehr rauslassen. :D deswegen, riskiere ich lieber mal nichts. x:

alles liebe, eure alina. ♥

keinen grund mehr..

scheiß drauf! scheiß auf mich. scheiß auf gesundheit. scheiß auf alles. scheiß auf jeden!

ich mache mich kaputt.. ich zerstöre mich. und ja, das schreibe ich grade während ich an meinem kaffee nippe.. er ist heiß..

ich habe keinen grund zu leben. für was soll ich dann noch kämpfen? was soll ich dann noch hier? dann zerstöre ich mich lieber langsam und qualvoll.. lasse niemanden mehr an mich ran.. so ist es richtig.. es ist besser so.. auf jeden fall.. abstand von allem, zurückziehen.. verschließen.. es tut weh..
es ist gut so. schließlich ist es vorbei.. nichts mehr ist da. ich habe alles verloren..

zwischen L und mir ist es vorbei.. habe ihn in facebook geblockt ebenso wie in whatsapp.. sowas habe ich noch nie getan.. ich hoffe, irgendwann wird er es vielleicht verstehen, warum ich das getan habe..
vielleicht blogge ich auch ab und zu mal über meine selbstzerstörung.. aber erstmal..


- nichts essen.
- coffee and cigaretts.
- svv
- keinen kontakt zu niemandem & wenn dann nur oberflächlich..
- alkohol bis zum kotzen..
- vielleicht auch ein bisschen drogen.

bis dann.
xoxo, eure alina. ♥

geschafft! :)

endlich habe ich meine mutter dazu bekommen mit ein bauchnabelpiercing zu stechen! war gestern beim piercer. es war echt klasse, hatte zwar höllische schmerzen aber das war's wert.. es ist etwas schief, keine ahnung, ob es noch grade wird.. falls es das nicht werden sollte, werde ich es rausnehmen und es nochmal stechen lassen.. -.-' aber ich will es haben! und wenn mama es einmal erlaubt hat, dann wird sie es auch nochmal erlauben. wobei ich es dann das nächste mal selbst bezahlen würde, weil's meine idee war, zu dem piercer zu gehen. c: eigentlich war der ganz nett, aber da ich kaum haut am bauch habe, und er extrem straff ist, konnte er kaum die haut hochnehmen, also in die zange und hat deswegen wahrscheinlich etwas schief gestochen. o: naja, kann man nichts machen. auf jeden fall bin ich glücklich, dass ich's habe. auch wenn ich unzufrieden bin, dass es 'noch' schief ist. gucken, was draus wird. auf jeden fall möchte ich, wenn's abgeheilt ist einen stecker mit 'nem anker haben, wie auf dem bild! finde ich seeeehr schön! :) gucken, was draus wird..

das mit dem essen habe ich immer noch nicht ganz geschafft, & ich bekomme es nicht auf die reihe.. aber ich bemühe mich weiter.. mir wird mitlerweile wieder beim anblick des essens schlecht.. und ich habe gar keine lust zu essen.

das wochenende wird gut. *-*
L schläft bei mir. auf jeden fall haben wir noch so 'ne abschlussgrillparty. c:
wird schon gut werden.. :)

melde mich bald wieder.
xoxo, alina. ♥

mal was anderes..

auf anfrage auch mal etwas anderes, meine lieben..

es ist wieder schlimmer mit dem essen.. beziehungsweise ich bekomme es grade nicht auf die reihe.. jedes mal wenn ich in den spiegel sehe, werde ich aggressiv.. würde am liebsten alles kaputt machen.. am liebsten irgendetwas zerstören.. nicht unbedingt mich, aber einen gegenstand, um die wut auf mich selbst & meinen körper loszuwerden.. ich will nicht mehr so sein.. ich will mich nicht mehr fett fühlen, obwohl ich schlank bin.. sehr schlank.. jetzt sind es schon 38 kg.. hatte mich letztens gewogen.. ich habe angst vor jedem gramm.. und trotzdem weiß ich, dass es richtig ist..
der kampf zwischen meiner kranken stimme in meinem kopf und meinem menschenverstand ist unerträglich.. jeden tag liefern sie sich unendliche 'diskusionen'.. ich versuche dagegen zu halten.. aber es ist nicht leicht.. ich muss stark bleiben.. und ich wusste, dass es nicht leicht wird.. aber ich kann es nicht ändern.. ich muss jetzt stark sein und durchhalten.. nicht aufgeben.. alles, bloß nicht aufgeben.. doch es wird immer schlimmer.. selbst wenn ich jetzt versuche, das gewicht nur zu halten.. trotzdem muss ich ja essen.. und mit jedem bissen, werde ich wütender auf mich selbst & möchte mich eigentlich nur noch bestrafen.. aber es geht nicht.. ich kann nicht..

herzgespräch.. ♥

xoxo, alina. ♥

verwirrt..

wieso ist alles so schwer? wieso alles so leicht? wieso fühle ich so? wieso denke ich so? warum ergibt das leben manchmal keinen sinn für mich? und warum, scheint manchmal nichts sinnvoller als zu leben?

ist es falsch, jemanden so sehr zu lieben, dass es schon fast wehtut? ist es komisch, manchmal nicht zu wissen, was man noch tun soll? hat es einen grund, fehler zu machen? ist es richtig, den wunsch zu haben, andere anstatt sich selbst glücklich zu machen? könnte es sein, dass es die aufgabe eines menschs ist, einen anderen glücklich zu machen? glücklicher, als er es jemals allein werden könnte? warum fühlt es sich so gut an ihn lächeln zu sehen? die kleinen momente, in denen er nicht ernst ist und mit mir lachen kann.. sie sind, so gut.. es tut gut.. es tut schon allein gut, ihn in meiner nähe zu haben.. mit ihm.. rumzualbern.. oder ihn einfach nur im arm zu halten und ihm das gefühl zu geben, beschützt zu werden.. sorglos zu sein.. als müsste er sich in solchen momenten, um nichts gedanken machen.. ich weiß nicht, ob ich ihm das gefühl geben kann, was ich ihm am liebsten geben würde. ich meine.. er gibt mir so vieles.. er schenkt mir ein ehrliches lachen.. er schenkt mir sicherheit.. er schenkt mir wärme.. er schenkt mir farben.. er schenkt mir wunder.. er schenkt mir das glitzer.. er schenkt mir liebe..

nur bei ihm, konnte ich in meinem leben, jemals ehrlich lachen.. wirklich ehrlich.. er ist der mensch, der mich zum lachen bringen kann.
nur bei ihm, fühle ich mich.. komplett in sicherheit.. so als könnte nichtmal das ende der welt uns etwas anhaben.. nichts und niemand könnte das.. bei ihm.. bin ich nicht ganz so zerbrechlich..
nur bei ihm, wird mir warm.. ich fühle mich dann nicht mehr.. wie in dieser kalten welt.. so einsam.. es wird warm um mein herz, wenn er bei mir ist..
nur bei ihm, strahlt meine kleine welt, wieder in den buntesten farben.. weg von dem grau, was mir auf den straßen dieser stadt begegnet.. weg von.. den maschinen.. die jeden tag auf's neue funktionieren müssen - routine..
nur bei ihm, fühle ich wieder die kleinen wunder, die jeden tag passieren.. wunderbare augenblicke..
nur bei ihm, glitzern meine augen wieder.. sie funkeln und strahlen.. sie leuchten und glänzen vor glück..
nur bei ihm, fühle ich mich geliebt.. - nie konnte mir jemand das gefühl geben, geliebt zu werden.. ♥

klingt das alles lächerlich? klingt es vielleicht sogar naiv? - nein, ich denke nicht. denn ich weiß, dass unsere beziehung mitlerweile alles durchstehen kann.. und ich weiß, dass ich mit diesem menschen mein ganzes restliches leben verbringen möchte.
egal, wie es für den rest der welt klingen mag, solche worte von einem fünfzehn jährigen mädchen zu hören, das wahrscheinlich grade unsterblich verliebt ist.. ich bin mir hundertprozentig sicher, dass ich nur ihn will.. keinen anderen.. jemals.. kein anderer würde jemals in frage kommen.. nie, würde ich auch nur daran denken, ihn einzutauschen..

manchmal.. brauchen wir vielleicht etwas abstand von menschen, die wir lieben.. um herauszufinden, wie sehr wir diesen menschen eigentlich lieben.. und ja, es tut weh, diesen menschen auf abstand zu halten.. aber.. es ist auch wunderschön, dann zu bemerken, wie sehr man diese liebe im ganzen körper spürt.. wie es kribbelt.. wie es funkt.. wie es knistert.. wie man lebt.. und liebt..

egal, was andere davon halten.. er, wird es immer sein.. ich liebe dich, L.. ♥!

xoxo, eure alina. ♥

vorurteile..

wunderschönen tag mit L gehabt. war bei ihm, erst mit ihm beim friseur und dann bei ihm zu hause. wir haben viel geredet, gelacht, gekuschelt. :)
leider muss ich immer schon früh weg, wegen der scheiß busverbindung.. tja, und dann muss ich von der haltestelle in der stadt auch noch zum bahnhof laufen. naja, alles schön und gut. aber steht auf meiner stirn 'einfach zu haben' oder was!? wirklich jeder typ glotzt mich an, als würde er mich ausziehen wollen. entschuldige, dass ich hohe schuhe, eine lange hose und ein top anhatte.. kranke menschheit. und dann sprechen mich auch noch alte säcke an? am liebsten würde ich jedem von denen eine reinhauen. aber nein, ich bin zu schwach.. vorallem, wenn sie sich nicht an mir vergehen, dann an einem anderen unschuldigen mädchen.. früher oder später.. ich hasse solche menschen! ich hasse sie & eigentlich sollte man sie gleich zur strecke bringen.. und dann quatscht mich auch noch so'n 16/17 jähriger möchte-gern-cooler typ an, meint zu mir "boah, heute laufen nur geile weiber rum. schon die zweite heute!" da konnte ich nicht mehr und meinte zu ihm "bin vergeben, du pisser!" habe an seinem akzent gehört, dass er ein russe sein könnte, und habe ihn dann nochmal auf russisch beleidigt. wie ich es hasse.. -.-'
fuck off, sich über das aufzuregen, hat eh keinen sinn.. menschen werden immer reden und glotzen, bis ihnen die augen irgendwann rausfallen.. aber jeder, der es wagt mich anzusehen, mit einem blick, wie heute, nach dem motto "komm her, kleine. ich bring dich um deine unschuld!", dem werfe ich 'nen todesblick zu und wenn er dann noch nicht wegguckt, erzähle ich ihm was. ich habe keine lust mehr darauf. und ich finde es ist auch mein gutes recht.

achja, und was ich euch noch erzählen wollte, von gestern.
ich habe mit P geschrieben. das weib, das sich so an L ranschmeißt.. ich hasse sie, klar. aber ihm geht es dreckig wegen ihr. und deswegen habe ich sie freundlich angeschrieben und ihr mitgeteilt, dass sie doch bitte so eine scheiße in zukunft einfach lassen soll und mit ihm reden soll <- das ganze natürlich in freundlicher. :)
und daraufhin bekam ich beleidigungen, was weiß ich nicht was alles, geschrieben.. wie toll die bindung zwischen L und ihr doch sei und bla bla bla. am liebsten hätte ich ihr dafür den kopf abgerissen.. aber nein, ich hab's weiter versucht, für ihn.. naja, ende vom lied, ich habe irgendwann aufgegeben, nachdem mir das zu blöd wurde & er sowieso 'soll sie machen, was sie meint' gesagt hat.. 

xoxo, alina. ♥

is there a happy ending for you and me?

ich fühle mich hilflos.. was kann ich nur tun?
L sagt, ich verlange zu viel.. aber was verlange ich denn? ich verlange doch nur etwas schätzung.. etwas, was mir zeigt, dass er mich auch wirklich liebt! tut mir leid, aber, dass jemand da ist, ist nichts, was man nicht schätzen sollte, klar. aber 'da sein' kann auch eine freundin von mir.. so ist es nicht.. ich liebe ihn aber.. ich denke, von einer beziehung kann man etwas mehr erwarten..

vielleicht mal ein 'hey, kleines, du siehst heute verdammt gut aus'.. ein kleines bisschen schätzung.. für wen mache ich mich denn hübsch? und wie oft hast du es mir gesagt bzw. geschrieben in den letzten jahren? du hast es mir zweimal geschrieben.. zwei mal in 22 monaten, in denen wir zusammen sind.. und ansonsten nur, wenn ich dir gesagt habe, dass ich es hören möchte. ist doch dann irgendwo klar, dass ich es nicht glauben kann, oder? und ja, es tut weh. ich bin ein mädchen.. und würde es gerne öfter von dir hören. verstehst du?
ich würde auch gerne mal ein 'ich bin stolz auf dich' hören, wenn ich etwas geschafft habe, was ich mir vorgenommen habe.. zum beispiel, nach einer mahlzeit.. du weißt, wie schwer es mir fällt, zu essen.. noch zumindest.. aber ich mache es nicht nur für mich, weißt du? oder wenn du siehst, dass ich vielleicht etwas zugenommen habe.. ein kleines lächeln von dir und ein 'das hast du toll gemacht, liebling' aus deinem mund.. es wäre zu schön..
vielleicht solltest du mir auch mal zu spüren geben, dass du froh bist, mich deine freundin nennen zu können.. ich weiß, du könntest jede andere haben & deswegen ist es mir umso wichtiger, weißt du? es tut weh, verstehst du?..
und weißt du, was noch toll wäre? ein gemütlicher abend, etwas knabberzeug, ein paar kerzen, eine warme kuschelige decke, du und ich.. eine dvd.. so dass wir etwas kuscheln können und einfach ein bisschen zeit miteinander verbringen.. wenn du die initiative nicht ergreifst, dann werde ich das tun.. aber so, kann ich einfach nicht weitermachen.. ich fühle mich momentan nicht wohl.. nicht wohl in mir.. in meiner haut.. in der beziehung.. und nein, das heißt nicht, dass ich sie wegschmeißen möchte.. ich möchte sie wieder auf die reihe bekommen.. möchte, dass wir eine normale beziehung führen.. und ja, das ist möglich.

verstehst du? so 'kleinigkeiten' machen mich so unheimlich glücklich.. und es würde gut tun, mal ein paar komplimente zu hören, oder mal zu hören, wieso eigentlich ich.. es würde einfach gut tun, zeit mit dir zu verbringen.. mehr.. intensiver.. ohne, dass irgendjemand uns stören kann.. keine handys keine menschen.. nichts.. nur du und ich.. einfach mal die zeit zu genießen.. aber ich habe das gefühl, dass du die zeit manchmal nicht schnell genug rumbekommen kannst.. es tut weh.. ich möchte doch nur, dass wir beide glücklich sein können.. und ich würde alles dafür tun..

und nein, wenn du das ließt, ist es klar, dass ich dir erstmal nicht glauben werde, dass es dir wichtig ist, weil ich es dir wieder in den mund gelegt habe..
ich verlange doch nicht viel.. nur ein bisschen aufmerksamkeit.. zweisamkeit.. mehr möchte ich doch gar nicht von dir.. verdammt, ich liebe dich über alles!

xoxo, alina. ♥

Dear Diary..

ich habe mich entschieden, wieder ein tagebuch zu führen. hier kann ich schlecht einfach alles rauslassen, was mich so bewegt. auch wenn ich wahrscheinlich nicht aufhören werde zu bloggen, dafür ist mir das hier einfach schon zu wichtig geworden. meine gefühle oder ein paar davon mit anderen menschen zu teilen. aber ich denke, es ist besser für mich, wenn ich meine gefühle zulasse und sie aufschreibe. deswegen habe ich entschieden, dass ich mein tagebuch für alle gedanken und gefühle nutzen werde. ich habe nämlich keine lust alles weiterhin in mich reinzufressen. dazu habe ich auch beschlossen, dass ich L mein tagebuch zu lesen geben werde. ich finde es wichtig, dass er weiß, was ich fühle und denke, wenn ich schon nicht reden kann, oder es mir zumindest unheimlich schwer fällt.. ich werde ihn immer mal wieder darin lesen lassen. manchmal ist es gut, gefühle zuzulassen, das weiß ich jetzt.. auch wenn es mir noch schwer fällt und ich angst davor habe.. aber es muss sein, damit es mir wenigstens irgendwann gut oder besser gehen kann.. denn ich habe vor einigen tagen eingesehen, dass es mir nie vollständig gut gehen wird. zumindest nicht so, wie es anderen, 'normalen' personen gut gehen kann. dafür ist einfach viel zu viel passiert.. ich hoffe einfach nur, dass er mich besser verstehen wird, wenn er meine gefühle & gedanken irgendwann kennt.. jetzt fehlt nur noch das passende kleine schöne büchlein. ♥

wahrscheinlich ist es wichtig, manchmal einfach frei zu sein. einfach man selbst zu sein. sich treiben zu lassen. vielleicht auch mal scheiße zu bauen, aber das, was im leben wichtig ist, ist man selbst zu sein! - genau das versuche ich jetzt! ♥ 

wunderschönes lied - anhören lohnt sich. ♥ ← draufklicken!

xoxo, alina. ♥

schlechter tag!

Ein kluges Mädchen küsst, aber liebt nicht, hört zu aber glaubt nicht und geht, bevor sie verlassen wird. 

- Marilyn Monroe ♥ 

manchmal frage ich mich, warum ich denn nicht klug bin.. aber vielleicht ist es auch gut so. L nutzt momentan meine schwächen aus, um mich zu verletzen. zumindest fühlt es sich so an. aber was kann ich denn dafür, dass ich ein mädchen bin? auch ein bisschen etwas möchte in einer beziehung. und ein bisschen etwas erwarte von meinem freund. ich habe ihm heute gesagt, was ich mir wünschen würde.. und dann war da noch die sache mit D..
L und D haben sich gefetzt.. und ich halte das einfach nicht mehr aus. ich stehe zwischen den stühlen.. ich habe keine ahnung, was ich noch machen soll. D bemüht sich wenigstens, mit L auszukommen, aber er sieht das gar nicht so & fängt voll an loszulegen.. habe den verlauf zwischen den beiden gelesen, deswegen weiß ich das so genau.. keine ahnung, was ich mit ihm noch machen soll..

und dann fängt er auch noch von Le an! dieses kleine miststück. ich hasse sie immer noch.. und ich kann's nicht haben, wenn das thema wiederkommt. er weiß ganz genau, dass es schrecklich für mich ist.

kein ding, ich mach das ja eh schon seit wochen.

- verletzt werden, lächeln aufsetzen, 'alles wird wieder gut' denken, tränen unterdrücken und stark sein. :) 
von daher? wieso nicht auch weiterhin so? nur mit einem zusatz.. nicht mehr über gefühle quatschen. einfach keinen schmerz mehr zulassen. ich hab kein bock mehr auf die scheiße. ;)

xoxo, eure alina. ♥

misstrauen!

du bist eifersüchtig auf D, L!? aus welchem grund? keine ahnung, wer oder was dir solche sorge bereitet hat. aber ich habe nichts mit ihr und das werde ich auch nie tun! sie ist meine beste freundin, klar. aber mehr auch nicht. ich könnte niemals etwas mit ihr haben. es ist so abwegig, dass ich es nichtmal wirklich schreiben kann. es ist komisch es auch nur selbst für mich hier aufzuschreiben, weil es niemals so sein könnte. du weißt doch eigentlich, dass ich dich liebe. aber nein, du misstraust mir.. schnauzt mich deswegen an ect.. & was mach ich? ich komme trotzdem zu dir und wollte uns den abend nicht kaputtmachen. ich wollte bei dir sein. und dann, gehe ich kurz runter, um etwas zu trinken, rede noch kurz mit deiner mutter und was machst du in der zwischenzeit? liest einfach mal den verlauf zwischen D und mir an meinem handy!? in welcher welt leben wir eigentlich? ich bin nicht dein schoßhund, dass du jeden schritt und tritt von mir kennst. und ich bin auch ein mädchen mit gefühlen, weißt du? ich bin keine barbie. ich bin ein mensch! und es tut weh, verdammt! wie kann ich dir das bitte klarmachen? du hast mein vertrauen gebrochen, indem du mich kontrolliert hast.. und ich habe dich heute mittag auch noch unterstützt, als du eine freundin von dir angerufen hast, von der ich weiß, dass sie etwas von dir will. aber nein, das ist dir ja alles scheißegal.. es ist alles unwichtig und kein ding, sind nur meine gefühle, mein gott.. aber dann auch noch so unfair zu sein, und mich so zu hintergehen? nein, danke. das muss ich nicht haben. und ich werde mich erstmal nicht bei dir melden, bis du es begriffen hast, was du falsch gemacht hast.. und selbst dann werde ich dir erstmal nicht schreiben. wenn du etwas von mir willst, kommst du zu mir.. dann reden wir. aber ich habe keine lust mehr, mich wie die letzte bitch behandeln zu lassen, weißt du? ich bin nicht die schlampe, die darauf aus ist, dich zu betrügen oder sonstwas. vielleicht glaubst du mir nach einem jahr und zehn monaten immer noch nicht, dass ich dich liebe. aber das ist keineswegs meine schuld. und ich habe definitiv sehr viel für dich gemacht. was du allerdings tust, ist das letzte.. sowas hätte ich im leben nie getan, obwohl ich alle passwörter von dir habe.. jedes einzelne.. ich würde niemals in deinen facebook account oder sonstwas gehen um zu überprüfen, was du mit anderen mädchen schreibst. denn ich vertraue dir, selbst wenn du mich oft genug betrogen hast.. und ja, herrgott nochmal, es tut immer noch verdammt weh.. und trotzdem vertraue ich dir. aber du hast meine grenze überschritten. meine privatsphäre 'geplündert'.. du hast wirklich alles dafür getan, dass es soweit kommt. & dann wunderst du dich, weswegen ich abhaue? mich abholen lasse? vielleicht denkst du ja nochmal darüber nach.. vielleicht raffst du ja irgendwann etwas von meinen gefühlen, aber momentan sieht es wohl nicht danach aus..

jetzt baller ich mir erstmal bisschen casper und so'n scheiß rein. bis dann.. vielleicht meldest du dich, vielleicht auch nicht.. aber vergiss nicht, ich liebe dich, trotz alldem, über alles, mein schatz..

xoxo, alina. ♥