Samstag, 28. Januar 2012

der plan..

der plan war es von anfang an, mich selbst in die enge zu treiben. mich kaputt zu machen. mich als mensch einfach nur fertigzumachen. immer wieder zurückzustecken und für andere dazusein. klar, bis jetzt hat es ganz gut funktioniert. ich komme bald in eine tagesklinik, toll. eigentlich war's nicht das, was ich gewollt habe. eigentlich wollte ich nur soweit kaputt gehen, dass ich irgendwann einfach meine augen schließe und sie niemals wieder aufmache.. doch dabei habe ich meine augen vor der welt, vor meiner welt, verschlossen. ich habe menschen verletzt durch mein handeln, verletze sie immer noch, weil ich irgendwo auch so bin, wie ich bin. wie denn auch anders? ja, ich zerstöre mich selbst. und das wollte ich auch immer. ich wollte auf alles hören, was sie sagt.. aber es funktioniert nicht mehr so ganz, weil L mir einfach wichtiger ist. klar, werde ich mit dem rauchen nicht aufhören. vielleicht irgendwann, wenn ich eine alternative gefunden habe.. aber noch nicht jetzt, wo ich noch gar keine ahnung habe, wie ich ohne auskommen soll. ich weiß nicht, ich rauche ja nur um mich von den gedanken runterzubringen.. um mich nicht ständig ritzen zu wollen, weil ich deswegen schonmal im krankenhaus war und ich keine lust habe, dass meine mom wegen mir noch mehr probleme mit dem jugendamt bekommt oder sogar noch ihren job deswegen verliert.. außerdem kann ich von zu hause nicht weg, wegen meiner kleinen elfjährigen schwester. ich kann's einfach nicht. ich hab ihr geschworen, immer auf sie aufzupassen, das habe ich bis heute getan. und das werde ich auch weiterhin tun. schon allein aus dem grund kann ich nicht von zu hause weg. ich kann aber auch L nicht immer so verletzen, weil ich meine freunde habe, die ebenfalls so kaputt sind, wie ich. irgendwo ist es natürlich, dass sich ein mensch, wie ich, menschen sucht ungefähr im selben alter vielleicht, die auch so sind, wie man selbst. also.. ebenso kaputt, in meinem fall.. und klar, ich stecke oft zurück um den anderen zu helfen, ja. aber es macht mir spaß. wofür bin ich sonst auf der welt? ich sehe sonst keinen grund für mich zu existieren.. ich will ihn glücklich machen, mit ihm glücklich werden. naiv sowas, mit süßen vierzehn, von sich zu geben, das weiß ich selbst. aber er ist nunmal der mensch, den ich über alles liebe. den ich niemals verlieren könnte.. und auch, wenn's schon oft kurz vorm aus stand, haben wir uns gegenseitig gebraucht und gegenseitig gestützt.. es war immer ein geben und nehmen. aber in letzter zeit merke ich davon nichts mehr.. es kann nur besser werden und es muss sich auch einiges ändern, das weiß ich. und das werde ich jetzt versuchen..

xoxo, alina. ♥

Mittwoch, 25. Januar 2012

sie hat's schon wieder getan..

Jennifer Rostock - Ich kann nicht mehr. ♥
einfach wegfliegen, bitte. nur einmal ganz weit weg sein, von alldem. von meiner mutter von allem.. sie hat mich schon wieder geschlagen. zu boden getreten.. ich hab wieder blut gekotzt.. es tut so weh.. ich kann nicht mehr, langsam wird's zu viel. ich kann's nicht! sie war bei mir in der schule; elterngespräch. danach ist sie ausgerastet, nur weil ich mit mir nicht klarkomme und deswegen auch die schule verkacke. aber wie soll ich denn die schule ordentlich machen, wenn ich selbst verrecke? wenn ich selbst zu grunde gehe und sie es nicht mal merkt.. ich geh vor die hunde. das einzige, was mich am leben hält, sind meine freunde. sie lenken mich ab und meine mom will mir jetzt auch noch den kontakt zu ihnen verbieten. ich schwöre, wenn das so weitergeht, ziehe ich durch. kann auch sein, dass ich bald in die tagesklinik komme.. heißt, vielleicht werde ich nicht mehr so viel zeit haben, zum bloggen. auch jetzt habe ich ja kaum zeit.. am 22.2 hat meine mom da einen termin mit mir, also in der tagesklinik..
zu einem gespräch ist es nicht gekommen zwischen Jo und mir. er wollte mich ja fragen, ob ich mit ihm zusammensein möchte. aber ich könnte es eh nicht. ich kann nicht mit jemandem zusammen sein, der mich kaum kennt. der nichtmal wissen kann, ob er mich liebt oder eben nicht. ich habe dann L angerufen, nachdem ich absolut und komplett verheult einfach nur von zu hause geflüchtet bin. erstmal in die stadt und dann mit ihm zu seinem psychologen.. es tut mir alles weh, sodass ich heute auch nicht zur schule gehen konnte.. ich habe immer noch extreme schmerzen.. im knie, rücken, arm und magen.. ich kann mich kaum bewegen und  auch das schreiben fällt mir schwer.. irgendwann setz ich dem ganzen scheiß ein ende und ziehe durch.. es kann nicht mehr so weitergehen.
meine beste freundin, D sie hat den brief bekomme, versteht aber nicht, was ich ihr damit sagen möchte.. es tut weh, zu wissen, dass sie's nicht versteht.. es ist vielleicht auch ziemlich schwer für sie. aber ich vermisse sie. ich kann mich nur nicht bei ihr melden. ich schaff's einfach nicht. es sträubt sich dagegen.. alles.. ich weiß nicht..

ich muss aufhören, ab ins bett unso.
damit ich morgen fit für die schule bin..
xoxo, eure alina. ♥

Dienstag, 24. Januar 2012

ich erfriere im lodernden feuer der hölle..

You Give Me Something - James Morrison (Cover)
tut mir leid, dass ich so lange nicht bloggen konnte. es ist ziemlich viel passiert..

es ist alles so verdammt viel so durcheinanders. alles so extrem und so verwirrend. ich bin komplett durcheinander.. ich kann kaum noch klar denken. meine mom und ich haben den schweren verdacht, dass ich borderline habe, alles was ich im internet gefunden habe, trifft auch noch zu. depressionen, davon wusste ich ja schon.. allerdings dachte ich nicht, dass ich wirklich eine 'persönlichkeitsstörung' hätte. es hört sich ganz schön komisch an, wenn man das mal so liest, als ob meine persönlichkeit wirklich gestört wäre.. irgendwie muss ich mit meiner therapeutin darüber reden, aber ich weiß nicht, wie ich's ihr sagen soll. ich denke, es fällt ihr dann auch irgendwie leichter mit mir zu arbeiten.. und trotzdem kann ich ihr doch nicht einfach so aus heiterem himmel unter die nase reiben, dass ich den verdacht habe, ich hätte borderline..
am samstag abend hat meine mom den brief für D abgeschickt.. er wird heute wahrscheinlich bei ihr ankommen.. ich habe angst davor.. und ich will eigentlich nichtmal mehr, dass sie's liest.. ich kann sie nicht verlieren. und doch habe ich keine andere wahl, weil danach nichts mehr so sein wird, wie's vorher war..
ich habe von samstag auf sonntag wieder bei A geschlafen, die ganze nacht mit Jo im bett gelegen und gekuschelt; kaum ein auge zugetan aber es war wunderschön, wirklich! ich habe keine ahnung, was da ist. zumindest weiß ich's von meiner seite aus nicht. freundschaft? liebe? verliebtheit? sehnsucht? ._. ist es mehr als freundschaft? vielleicht die sehnsucht jemanden zu haben, der einen festhält? mal was neues 'ausprobieren'? ich verstehe die welt nicht mehr.. es ist alles durcheinander in meinem kopf.. und ich finde keinen weg ihn zu ordnen. dazu kommt, dass L sich mirgegenüber absolut anders verhält.. er ist locker, total ruhig.. egal, was ich mache.. ob ich rauche oder sonstwas tue.. er bleibt ruhig und streitet nicht sofort. was momentan noch etwas hackt ist meine eifersucht, die allerdings vollkommen berechtigt ist.. was würdet ihr denn denken, wenn er einem mädchen schreibt "ich will einen beziehungsstatus mit dir ♥!" und 'nem anderen auch noch "erzähl ihnen doch, dass wir zusammen sind, dann lassen dich die kerle vielleicht in ruhe." !? natürlich, ich weiß, dass es nur spaß war. aber muss er das denn tun, während ich danebensitze schon 1 1/2 stunden darauf warte, mit ihm einen schönen tag zu verbringen und er dann die ganze zeit am facebook suchten ist? und dazu kommt auch noch, dass es mich verletzt hat.. extrem.. er meint, ich wäre die einzige für ihn. aber bin ich das wirklich?.. wenn ja, warum zum teufel nochmal schreibt er anderen mädchen dann sowas!? -.-

ich erfriere im lodernden feuer der hölle.. der rauch beißt in meiner lunge.. mir ist kalt, ich ersticke..
es wird dunkel und die lichter erlischen. einsame straße. kalter wind. ich öffne die augen.
ich bin auf dem weg nach hause. meine beine bewegen sich von allein. es tut weh. jeder zentimeter meines körpers pocht und kribbelt.. die kälte zerfrisst mich.. langsam.. qualvoll..


xoxo, eure alina. ♥

Dienstag, 10. Januar 2012

viel passiert..

das alles zu erzählen, ist wohl unmöglich, aber ich versuche mal einiges aufzuzählen. L und ich hatten verdammt viel stress, haben viel geweint und viel gelacht.. wir haben uns vertragen, haben nochmal geweint.. immer mehr.. ich werde ihn nie wieder anlügen, das schwöre ich.. dazu gehört auch, dass ich mit dem rauchen aufhören muss.. ich werde mich mit meinen freunden auch von den gruppentreffen nur noch einzelnd oder höchstens zu dritt oder zu viert treffen. zu den gruppentreffen werde ich nicht mehr gehen, ich denke es ist besser so. vorallem ist dann die versuchung zu rauchen nicht so groß..
mein vater hatte mich am sonntagabend in der ganzen stadt gesucht, wollte mich holen und mit mir 'reden'. haha, wer's glaubt. :'D ich bin zu L geflüchtet, weil ich so 'ne angst hatte. bei jedem auto bin ich zusammengezuckt.. dann bin ich weggelaufen.. x:
ich bin kälter als je zuvor.. zu meiner besten vorallem.. dabei möchte ich das doch gar nicht. D hat das nicht verdient, dass ich so mit ihr umgehe, aber ich weiß nicht, was ich sonst noch machen soll. es ist alles so extrem kompliziert.. mein kopf spinnt vollkommen rum. ich solle niemandem mehr vertrauen ect. -.-'
A habe ich vertraut, als ich von samstag auf sonntag bei ihr geschlafen habe. ich habe mit ihr über mich geredet, und es tat verdammt gut. ich bin ihr so dankbar, dass sie einfach da war und mir zugehört hat. trotzdem fühle ich mich so wie vorher. hässlich und fett.. was soll ich denn noch machen? ich hab L fast aufgegeben wegen dieser scheiße. aber ich kann's doch nicht ändern.. ich will ihn nicht verlieren! das wäre mein untergang und für sie die vollkommene herrschaft über mich!.. ich hab angst davor..
momentan läuft es zwischen L und mir besser denn je. es ist einfach nahezu perfekt. und es macht mich glücklich, jedes mal, wenn er mich ansieht. schon seit zwei jahren ist das jetzt so. seine blicke sind traumhaft. sein lächeln zum sterben schön. und seine art, wunderbar einfach unbeschreiblich. *-*

ich werde jetzt ein neuer mensch. besser, als vorher.. x:

xoxo, alina. ♥