was bisher geschah..

es fing alles damit an, dass ich auf die welt kam. meine familie schien so perfekt. meine eltern waren einfach traumhaft. ich war daddy's kleiner liebling. als meine schwester dann auf die welt kam, war immer alles meine schuld und ich musste mich erstmal an die veränderung gewöhnen. wahrscheinlich wusste ich gar nicht, wieso oder warum mein daddy sich so verhielt. auf einmal hat das schlagen und das verbieten angefangen. bei jeder kleinigkeit bekam ich schläge und mir wurde das essen verboten. ich wurde in einen raum eingesperrt und durfte stundenlang nicht raus, egal was war.. da meine mutter die meiste zeit arbeiten war, bekam sie davon nichts mit. die maske meines vaters war perfekt, wenn meine mutter da war, spielte er auf heile welt und dann wenn sie weg war, war alles wieder wie immer.. dann hab ich mich nach 'ner zeit ziemlich oft zurückgezogen, hatte in der schule dann gar keine freunde, erstmal. war allein. bin immer öfter zu meiner uroma geflohen. wenn ich zu hause war, war das auch nur, weil ich meine mutter und meine kleine schwester vor meinem vater schützen musste. dann trennten sich meine eltern, weil meine mutter davon wind bekommen hatte. alles wurde schwerer, weil wir auch weniger geld zur verfügung hatten. dann starb meine uroma, das war ein schlag für mich. ich wurde schlecht in der schule, kapselte mich noch mehr von allen ab, war mehrmals bei psychologen und komme bis heute nicht mit ihrem tod klar. mit der fünften klasse und dem schulwechsel plante ich einen neuanfang. ich wurde in der liebe enttäuscht, mehrmals. ebenfalls von vielen freunden.. ich fing an mich selbst zu verletzen. hörte dann wieder auf. ich hatte einen freund, lernte aber einen anderen jungen im internet kennen machte mit meinem freund schluss, um mit dem internetfreund zusammenzukommen. wir telefonierten jeden abend, trafen uns dann auch dreimal. das erste treffen war schön. das zweite war nicht so toll, weil er einge dinge getan hatte, die ich noch nicht wollte.. das dritte war der gipfel.. er tat einfach das, was er wollte.. und das war sex.. ich wollte es nicht, wehrte mich, schrie, aber niemand wollte es hören.. dann traf ich auf L .. ich hatte so eine angst vor dem freund, weil er wusste, wo ich wohnte und ich habe mich nicht getraut mit ihm schlusszumachen.. aus angst er könnte es wieder tun.. erst mit L hatte ich die nötige kraft. er hat mich aufgebaut und er war auch der erste mensch, mit dem ich redete.. er wurde mein bester freund. es war alles ein bisschen kompliziert, er hatte eine freundin und ich war verliebt in ihn.. dann trennten sich unsere wege. der kontakt brach für volle sieben monate ab. ebenso wie der kontakt zu meiner besten freundin Le.. also war ich ganz allein, ich hatte angst. in der zeit lernte ich D kennen. sie war für mich da, hörte mir zu.. irgendwann nahmen L und ich wieder kontakt auf, trafen uns immer wieder. und geliebt habe ich ihn immer. und das werde ich auch noch laange zeit tun, wenn nicht sogar für immer, wobei ich das nicht sagen kann, da ich grad mal naive vierzehn bin. irgendwann entschuldigte sich Le bei mir für den streit und alles.. ich war wieder komplett. in den sommerferien '11 kamen Le und L dann zusammen und es schmerzte so sehr, weil Le alles wusste, was ich für ihn fühlte. und trotzdem hat sie ihn mir weggenommen.. ich hab gespielt, hab meine wahren gefühle nicht gezeit. es war einfach so ein verdammt schmerzhafter vertrauensbruch von beiden.. dann wollte ich einfach nicht mehr ehrlich sein. ich hab angefangen mich abzulenken, hab gesoffen wie ein loch und geraucht wie ein schlot.. hab immer mehr geritzt und tiefer und immer mehr! es tat einfach so weh.. und als sie dann wieder auseinander waren, war ich wieder an erster stelle!? -.-' soviel dazu.. eineinhalb jahre habe ich auf L gewartet. auf die frage, ob ich mit ihm zusammensein möchte.. dann kam sie am 25.11.11 und es endete, weil Le rumgestresst hatte am 30.11.11, wunderbarste zeit meines lebens.. fünf kurze tage.. 

das war das gröbste, wenn jemand fragen hat, kann er sie gerne stellen..

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