Sonntag, 30. September 2012

Klartext?!

So, jetzt mal ein Post über meine Einstellung im Leben. :D

  1. Es ist mir egal, was die Leute über mich denken.
    Egal, ob sie mich als 'hässlich', 'fett', 'unreif', 'hinterhältig' oder sonstwas bezeichnen. Ich bin, wie ich bin. Und ich werde mich garantiert nicht für irgendwen ändern. Ich bin hässlich? Okay, kein Ding. Aber ich fühle mich gut in meiner Haut. Und das kann ich jetzt sogar ehrlich von mir behaupten, denn ich schaffe alles, was ich erreichen möchte. Ich bin fett? Thahaha, guck dich an. Ein BMI von 17,09 ist nicht fett. :D
    Ich soll unreif sein? Nur, weil ich mich auch mal traue noch ein bisschen Kind zu sein? Ich verstehe viel, toleriere viel, und ich finde mich mitlerweile sogar mit meiner Art gut in der Welt zurecht. Ich soll hinterhältig sein? Thahahaha, du kannst keine Kritik ab und kommst nicht darauf klar, dass ich dir meine Meinung ins Gesicht sage, traurig. Egal was Menschen über mich reden, ich habe immer ein Argument, was dagegenspricht, denn ich habe mir noch nie wirklich etwas zu schulden kommen lassen. :)
  2. Meine Beziehung.
    Wisst ihr, es ist mir egal, ob ihr L beleidigt oder nicht, mir vollkommen egal, ob ihr etwas gegen ihn habt, ich liebe ihn und das wird auch so bleiben. Denn ich lasse mir meine Gefühle nicht ausreden, oder mich irgendwie von euch gegen ihn aufbringen. Ich habe mich in diesen Menschen verliebt, so wie er war, wie er ist. Und er ist gut für mich, egal ob ihr das wahrhaben wollt, oder nicht. Ich bin doch nicht so manipulierbar und höre eurem Gerede noch zu? :D Von mir bekommt ihr für irgendwelche Sprüche gegen ihn nur einen Schlag in eure hässliche Fresse. :D
  3. Meine Freunde.
    Sie sind mir wichtig, denn sie sind die Familie, die ich mir selbst zusammenstelle. Keiner hat das Recht etwas gegen sie zu sagen. Wenn sie's doch tun? Tja, dann haben diese Menschen ziemlich verkackt. Wenn ich mit meinen Freunden unterwegs bin, kann ich meistens einfach abschalten, ich kann einfach mal Spaß haben, ohne hintergedanken. Klar, bauen wir auch mal Scheiße und müssen manchmal dafür ziemlich viel einstecken, aber wieso sollten wir das nicht? Wir sind jung, probieren uns aus. :)
  4. Meine Familie.
    Egal, was ist, meine Familie steht immer hinter mir. Egal, was für eine Scheiße ich baue, immer ist es am ehesten meine Familie, die mich auffängt. Deswegen hasse ich jeden, der etwas gegen meine Familie sagt. Okay, solange es mit Begründung ist, weil meine Familie ihm / ihr irgendwas getan hat, kann ich es verstehen. Aber wenn ich ihnen am Herzen liege, sollen sie sich wenigstens bemühen, mit meiner Familie auszukommen. Denn meine Familie sind die Personen, die mich am meisten unterstützen. :)




    Das war's erstmal von meinem Klartextgelaber. Ich hoffe, es hat euch wenigstens etwas interessiert. Aber so sind nunmal meine Ansichten, wenigstens zu den Personengruppen, die mir wichtig sind und zu mir. :)


    xoxo, eure Alina. ♥

Mittwoch, 26. September 2012

Kein Licht mehr..

Dunkelheit.. Ich fühle mich gefangen, wie in endloser Dunkelheit.. Es gibt keine Lichter mehr, kein Funken Hoffnung.. Wieso auch? Momentan wird doch eh alles wieder schlimmer, es wird immer krasser, das Verhältnis zwischen meinen Freunden und mir, meiner Mutter und mir, meinem kompletten Umfeld..
Wieso muss immer ich das Arschloch sein? Bin ich wirklich so schlimm?

Meiner Mutter kann ich nichts mehr recht machen, egal was ich tue, es ist falsch und ja sowieso alles L's Schuld, weil er ja wieder in meinem Leben ist und ich mich wegen ihm ja wieder komplett veränder. Aber entschuldige bitte, Mama.. Ich habe mir Ziele gesetzt und nichtmal L könnte mich davon abbringen. Wenn du mich blöd anmachst, brauchst du nicht mit einem Freudensprung als Reaktion rechnen. Auch wenn du meine Mutter bist, lasse ich mir das nicht gefallen. Kein Mensch der Welt hat das Recht mich dumm anzumachen, ohne dafür die Quittung zu bekommen. Aber diesmal komme ich nicht mehr an. Ich habe keine Lust mich ständig bei dir entschuldigen zu müssen, für etwas, woran ich absolut keine Schuld habe. Denn ich lasse nicht immer alles auf mich abwälzen. Ich bin vielleicht oft der Sündenbock und oft baue ich auch einfach Scheiße, aber wenn du absolut keinen Grund hast, mir irgendwie blöd zu kommen, lass es doch einfach und lass deine scheiß Launen nicht immer an mir aus?!

Meine Freunde? Thaha, da kann ich nur lachen.
Seitdem E ein Gerücht über mich in die Welt gesetzt hat, ich hätte C verraten, geht alles drunter und drüber. Alle meine 'Freunde' sind sauer auf mich und haben natürlich nichts besseres zu tun, als E zu glauben.. Ich bin keine Lügnerin. Ich tue alles, um meine Freunde zu schützen, aber wieso sollte ich sowas nötig haben?

Mein komplettes Umfeld, ja, die Schule zum Beispiel.. Ich bekomme Druck von allen Seiten und das schlägt mir ziemlich in den Magen. Ich war vor kurzem eine ganze Woche lang zu Hause um mich etwas von dem Schulstress zu erholen. Klar, eigentlich sollte es für ein normales Mädchen in meinem Alter kein Problem sein, mit der Schule irgendwie fertig zu werden. Aber ich bin nunmal nicht dieses standart Mädchen.. Sondern ich bin vielleicht sogar etwas 'schwächer' oder 'kaputtbarer' als andere Mädchen in meinem Alter. Vielleicht hängt es mir all der psychischen Belastung zusammen, aber das kann man immer nur vermuten. Wobei diese Vermutung bei mir ziemlich stark ist..

melde mich bald.
xoxo, alina. ♥

Freitag, 21. September 2012

Druck, viel zu viel Druck!

Wie geht es noch schlimmer, bitte? Ich dreh durch, mein Kopf dreht vollkommen am Rad, meine Mutter versteht mich nicht und lässt mich mit jedem Scheiß allein, mein Ex Freund meldet sich wieder und es kommt alles wieder hoch. Ich kann einfach nicht mehr, am Liebsten würde ich mich einfach nur noch verkriechen, verstecken und nie wieder herauskommen.. Würde am Liebsten einfach nur noch weinen, immer mehr weinen und einfach den ganzen Schmerz herausbluten.


  1. Mein kopf.
    Er dreht durch, seitdem ich 40kg wiege. Ich versuche dagegen anzukämpfen, versuche es hinzubekommen, nicht mit dem Essen aufzuhören. Bis jetzt schaffe ich das auch. Aber ich habe keine Ahnung, wie lange ich das noch durchhalte.. "25kg, war das nicht dein Ziel, Liebes? Wollten wir das icht gemeinsam erreichen? Und was ist jetzt!? Du fette Sau bist weiter davon entfernt als jemals zuvor! Und mit jedem Bissen, entfernst du dich weiter davon! Was ist los mit dir, Fetti? Kannst du nicht mehr? Bist du jetzt sogar zu schwach um einfach nichts zu tun?"
  2. Meine Mutter.
    Ich habe gestern mit ihr geredet, über L, habe ihr gesagt, dass ich wieder Kontakt mit ihm habe und ihn liebe. Einfach nicht ohne ihn kann und es auch nicht will. Sie ist gegangen, und meinte, dass für sie das Thema gegessen wäre. Dann saß ich da, allein gelassen mit allem, fühlte mich einfach nur im Stich gelassen von ihr, habe keine Ahnung, was ich noch tun soll.. Ich habe einfach nur geweint. Geweint, geweint und noch mehr geweint. Dann bin ich einfach aufgestanden und dachte mir nur so "Scheiß auf alles und jeden, ich mach mein Ding und leb mein Leben!"
  3. Mein Ex Freund.
    Er ist immer noch der Meinung, er hätte nichts getan und wüsste gar nicht, weswegen ich ihn so hassen würde. Er hatte sich für mich Facebook gemacht und hat mich angeschrieben. Wir haben kurz geschrieben und ich meinte zu ihm, dass er sich doch bitte erhängen soll und der Menschheit diesen Gefallen tun könnte. Bei seiner Antwort musste ich allerdings lachen: "Die Menschheit wird mit mir einen tollen Menschen verlieren.", schrieb er. 


Keine Ahnung, was ich noch machen soll um dem Druck standzuhalten. Ich will nicht wieder schneiden, ganz im Gegenteil. Ich möchte endlich davon loskommen.. Ich habe es so lange geschafft, da wird das jetzt auch keine große Sache werden, oder doch? So schlimm war es noch nie. Und es wird immer schlimmer.. Jetzt werde ich mich erstmal weiter ablenken und dann werden wir sehen, ich melde mich. :)



Hier noch ein Lied für euch! 

xoxo, eure Alina. ♥

Mittwoch, 19. September 2012

Zu viel auf Einmal..

Kann mich Mal bitte jemand aufklären? Und mir Mal verraten, wieso es so weh tut, dich zu lieben!?
Du bist nicht mehr hier.. Du bist dort.. Es tut so weh, die Entfernung.. Früher war ich innerhalb von 10 Minuten bei dir.. Und jetzt? Muss ich über eine Stunde zu dir fahren. Wie soll ich meiner Mutter immer wieder klarmachen, dass ich Geld brauche? Jedes Mal das gleiche sagen? Irgendwann wird sie mir das nicht mehr glauben. Es tut weh, ohne dich zu sein.. Es ist unerträglich, dass du jetzt so weit weg bist und nicht mehr hier bei mir! Warum muss alles so kompliziert sein?





..


Was ist los mit meiner Mutter? Sie bemüht sich um mich. Seit wann, bitte? Sie merkt, dass ich lerne, und mehr mit meinen Freunden mache. Klar, sie weiß noch nicht, dass ich wieder Kontakt mit L habe. Aber das wird sie auch noch erfahren. Das komische ist nur, sie ist so nett, seitdem sie glaubt, dass L und ich auseinander sind.. Irgendwie tut es weh, denn das zeigt mir, dass sie mir mein Glück nicht gönnt, mir meine Entscheidungen nicht lässt. Was weiß ich schon, was ich noch machen kann. Irgendwie muss ich es ihr erklären.. Am Besten irgendwann in den nächsten zwei Wochen.. Aber wie? Ich habe solche Angst davor.. Sie wird mich nicht verstehen, sie wird mich wieder mit meinem Vater vergleichen und mir sagen, dass ich absolut nicht nach ihr komme und ja so ein Waschlappen, wie mein Vater wäre. Ich könnte ja absolut keinen Schlussstrich ziehen, und mich selbst auch daran halten. Ich wäre unfähig, konsequent zu handeln. Aber wie zum Teufel soll ich denn konsequent handeln, wenn es mir nie anders vorgelebt wurde.. 


..


Ich habe so eine Panik um meine Schwester.. Sie fängt an, wie ich damals.. "Ich bin viel zu dick! Siehst du nicht meine Beine?", "Nein, nein, ich möchte nur etwas mehr Muskeln haben, deswegen mache ich jeden Abend Sit-Ups.", "Mach dir keine Sorgen, mir geht es gut, wirklich!". Verdammt, ich weiß doch, wo es endet. Ich hab so eine Angst, ich heule jedes Mal bei dem Gedanken! Sie wird noch schlimmer sein als ich, denn sie ist ehrgeiziger als ich, wenn sie sich etwas vornimmt, erreicht sie das, um jeden Preis. Sie wird sterben, wenn ich jetzt nicht handel. Noch ist nichts zu spät. Das Schlimmste ist einfach nur, dass ich allein daran Schuld bin! Ich habe es ihr doch nicht anders vorgelebt! Jeden Tag hat sie gesehen, wie ich immer dünner wurde, mit meiner Mutter gestritten habe, dass ich nich essen will und so weiter. Es ist meine Schuld! Ich allein bin daran Schuld! Alles passiert doch nur wegen mir! 
Aber die Stimme in meinem Kopf freut sich darüber, sie hat jetzt wieder etwas, weswegen sie mich runtermachen kann und mich unter Druck setzen kann. "Es ist nur deine Schuld, wärst du nicht so dumm gewesen, und hättest mich besser versteckt, wäre das alles jetzt niht so!", hallt es in meinem Kopf.. "Du bist eine Versagerin, nichts bekommst du allein auf die Reihe!", immer wieder diese Schreie.. Ich verzweifel.. 

..

Noch etwas.. Als ich am Montag bei meiner Ärztin war, hatte sie mir einen Psychotherapeut herrausgesucht, weil sie gesehen hatte, dass es mir nicht gut geht.. "Für den Notfall, hast du jemanden, der da ist. Aber ich persönlich, würde sowieso nach den Klinikaufenthalten dorthingehen. Du kannst dich nicht so in der Luft hängen lassen.", irgendwie hatte sie ja recht. Es geht mir schlecht, und eigentlich brauche ich das auch. Ich habe so viel, was ich momentan schaffen muss. Aber ich bekomme das hin. Ich bin stark genug. Und neben meinem Privatleben, meiner Schule und allem anderen, schaffe ich es auch noch mich zu retten. Ich packe das. Irgendwie, schaffe ich das. Ich bin schließlich nicht schwach! Und das weiß ich mittlerweile. Auch wenn es sehr schwer ist, daran zu glauben.. Manchmal..


xoxo, eure Alina. ♥

Montag, 17. September 2012

Das Schlimmste ist geschafft!

Es ist wahr, was man sagt. "Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit den Knochen!", fragt sich jetzt nur, ob ich das wirklich begriffen habe, oder ob ich einfach nur so extrem glücklich darüber bin, dass ich es wirklich geschafft habe. Ich war heute beim Arzt. Und ich sollte mich wiegen. Ich konnte meine Freude kaum abhalten. Nein, ich habe nicht abgenommen. Ich habe es endlich geschafft, die 40kg Grenze ist geschafft. Vorher konnte ich es nie, ich hatte es nie über 39kg geschafft, nichtmal in meinen guten Zeiten. Nein, niemals. Und deswegen wäre ich am liebsten von der Waage gesprungen und hätte meine Ärztin vor Freude geknutscht. Ich wusste gar nicht, dass mich 40kg jemals so glücklich werden lassen könnten. Und wisst ihr was? Ich scheiß auf jede Meinung, ich mag mich so wie ich bin und ich habe keine Lust mehr mich von der Gesellschaft verbiegen und brechen zu lassen. Ich bin ein Mädchen, das ein bisschen Selbstwertgefühl hat und zwar grade noch soviel, dass ich keine Lust habe, mich runterzuhungern auf Size 0! Dafür wurde ich nun echt nicht geboren. Ich bin dünn, und das weiß ich mitlerweile. Es war ein verdammt langer und harter Weg, bis ich endlich die Augen aufmachen konnte, aber zum Glück hatte ich L, der mich immer unterstützt hatte und mir gesagt hatte, dass ich schön bin! Und das Geilste ist ja noch, selbst wenn mich ein Weib beleidigt, als fett oder sonstwas, dann scheiß ich drauf! Ja, ich scheiß einfach drauf. Ich scheiß auf den Rest der Welt. Ich stehe nicht jeden Tag auf um anderen zu gefallen. Sondern ich lebe mein Leben, wie es mir gefällt. Und ich denke, das ist das, was ich tun muss. Ich muss mein Leben einfach nur leben, wie's mir gefällt. Klar, werde ich irgendwann mal wieder Entscheidungen bereuen, aber dann kann ich daraus lernen. Solange ich es so mache, und auf die Meinung anderer scheiße, kann ich sagen, dass ich mich mag, dass ich mir so gefalle, wie ich bin. Noch was, Leute. Merkt es euch gut. Ich bin stolz auf mich! 



Draufklicken lohnt sich, gute Laune garantiert. ♥ 


xoxo, eure Alina. ♥

Freitag, 14. September 2012

Gefühle? Was soll das?

Gefühle unterdrücken? Ist das der richtige Weg? Nein, ich glaube nicht. Aber was will ich denn sonst machen, wenn ich nicht mal das tun kann. Ich möchte nicht streiten aber es tut weh. Erwarte ich vielleicht einfach zu viel? Was er vielleicht gar nicht möchte? Wahrscheinlich sollte ich aufhören Dinge von ihm zu erwarten, bei denen ich weiß, dass es eh niemals so sein wird. Hoffnungen? Wer braucht das schon? Am Ende wird man eh immer verletzt und enttäuscht.

Seine Worte waren: "Warte bis zum nächsten Treffen.."
Er wollte mit mir am nächsten Treffen zusammen kommen.. Ich hatte mich den ganzen Tag darauf gefreut.. Hatte es in der Schule kaum ausgehalten. Konnte es kaum erwarten endlich bei ihm zu sein. Ich kam an, musste noch warten bis er Schluss hatte.. Er kam mir entgegen.. Wir sind zu ihm.. Haben kurz geredet.. Uns dann wieder geküsst und haben gekuschelt. Wir hatten nicht lange Zeit, aber ich habe jede Sekunde gehofft, gewartet, gebetet.. Aber die Erlösung kam nicht.

Ich wollte ihn überraschen. Er hatte mir die Überraschung kaputtgemacht, sodass ich ziemlich verletzt war. Deswegen hatten wir Streit.. Trotzdem habe ich mich heute dazu entschlossen, ihn doch zu 'überraschen'.. Und wieder diese beschissenen Hoffnungen.. Ein komplett öffentlicher Liebesbeweis von mir an ihn auf Facebook.. Ein Bild.. Ziemlich langer Text.. Hoffnung, dass er es vielleicht auch öffentlich macht und vielleicht wenigstens ein Kommentar darunter schreibt.. Und dann schreibt er per Whatsapp.. "Danke für das Bild und den Text! :)". Ich meine, es ist schön, das zu hören.. Aber warum eigentlich immer ich? Das Mädchen, das er liebt.. Es kommt Scheiße und vielleicht reagiere ich auch über, aber wieso kommentiert er die Bilder von anderen und meine nie? Niemals. Nichtmal ein "Hübsches Mädchen" oder irgendetwas in der Richtung..

Muss schlussmachen.
xoxo, eure Alina. ♥

Montag, 10. September 2012

Das Gefühl von Schwerelosigkeit.. ♥

 Früher begegnete ich fast jeden Tag einem hungrigen Wolf, er hungerte nach Liebe und Gerechtigkeit. Er wollte nicht, dass er anders behandelt wurde als andere Wölfe. Denn er war anders. Dieser Wolf tötete nicht, um zu überleben, er wollte kein 'Monster' sein. Jedes Mal, wenn ich diesem Wolf begegnete, sah er mich an, als würde er mich niemals gehen lassen wollen und mich sogar auffressen, um mich bei sich behalten zu können. Doch nachdem er mich eine lange Zeit nicht sehen konnte, wurden seine Augen weich, nicht mehr so hart und eiskalt. Seine Augen waren liebevoll, sehnsüchtig und voller Erwartungen..










Ich habe ihn wieder getroffen. Eigentlich wollte ich eiskalt sein, so wie er es immer war. Eiskalt, arrogant, ignorant. Das habe ich zu Anfang auch ganz gut geschafft.. Ich bin zu der Bahnhaltestelle gegangen, an der wir uns treffen sollten. Ein Freund von ihm war noch dabei, ich hatte es geschafft. Eiskalt. Nur ein nüchternes 'Hallo' kam über meine Lippen. Wir haben mit seinem Freund auf die Bahn gewartet und sind danach gegangen. Ich bin losgelaufen, L mir hinterher.. Er sagte, ich solle stehenbleiben, aber ich wollte nicht. Er hielt mich am Arm und zog mich zurück. Er umarmte mich und sagte mir, er hätte mich vermisst.. Er lies immer noch nicht los. Es war schön, seinen Körper wieder an meinem zu spüren.. Seine Wärme.. Ich drückte ihn ein kleines Stück von mir weg.. Er blickt auf den Boden.. Ich hatte Angst, große Angst.. Ich drückte sein Kinn ein wenig hoch, sah ihm in die Augen und kam näher.. wir küssten uns. Es fühlte sich an, wie die Erlösung.. Es war wunderschön und es fühlte sich noch nie etwas so richtig an. Ich nahm ihn an die Hand und lief weiter.. Wir legten uns auf eine Wiese und küssten uns immer mehr.. Endlich war ich wieder glücklich.. Irgendwann lehnte er sich über mich.. Ich sah in seine Augen.. Blau.. Blau mit grün und etwas grau.. Es funkelte so sehr, ich spiegelte mich darin.. Ich sah ihn bestimmt Minuten lang so an.. Er strich mit seinen Fingern über meine Lippen.. Und ich flüsterte nur 'Ich bin im Himmel' ♥


xoxo, alina. :*

Donnerstag, 6. September 2012

I feel alive when your beside me!

ich fühlte mich so einsam, so verlassen.. habe mich wieder bei L gemeldet.. es tat weh.. denn ich hatte von einer freundin von ihm erfahren, dass er eine neue haben sollte. und das nach nichtmal einer woche? bitte?! also habe ich ihn daraufhin angeschrieben, um zu sehen, was er dazu schreibt. klar, habe ich ihm geglaubt, als er es abgestritten hat. aber es tat so unbeschreiblich weh.. jetzt schreiben wir wieder normal miteinander, mehr oder weniger.. also wir.. naja, wir lieben uns halt immer noch, das wird sich so schnell wohl auch nicht ändern. aber es ist halt schon krass, dass es so weit gekommen ist mit uns beiden, versteht ihr? auf jeden fall wird sich einiges ändern. oder eher, es hat sich bei mir schon vieles geändert. vorallem mein verhalten zu ihm.. ich lasse mich nicht mehr behandeln wie einen schoßhund, der auf kommando hört. ich bin doch nicht sein fifi?! aber ansonsten gibt es nicht viel zu erzählen. alle unwichtigen details lasse ich mal weg, einfach so.. auf jeden fall läuft es in der schule gut, bis auf das, dass wir ein nazischwein in der klasse haben, der mich permanent aufregt. wie ihr mich kennt, bin ich sehr provokant und ziehe auch gerne mal ein paar dumme sprüche ihmgegenüber. alle anderen aus der klasse finden das toll, weil dieser typ einfach jedem wehtut, jungs oder mädchen scheißegal. er hat eine haltung menschen gegenüber, als würde er sich einfach über alles stellen.. ich könnte jedes mal brechen, wenn ich seinen arroganten und doch offenen blick sehe. ich meine, der junge braucht einfach nur hilfe. er weiß nicht, wie er mit seinen aggressionen umgehen soll. aber trotzdem ist das der falsche weg. aber das lustigste ist ja noch, alle aus meiner neuen klasse denken so über ihn, aber keiner traut sich den mund gegen dieses schwein aufzumachen, weil er einfach alles und jeden schlägt, wenn jemand was sagt. :) tja, bei mir traut er sich noch nicht. könnte daran liegen, dass er mich nicht einschätzen kann. oder dass ich ihm damit gedroht habe, dass wenn er mich auch nur einmal anpackt, er richtig schmerzen haben wird und verdammt leiden wird. also bis jetzt ging noch alles gut. aber sollte er etwas machen, habe ich keine skrupel, ihm so richtig auf's maul zu hauen. ich meine, er hält sich für den stärksten, und ist dabei ein streichholz. c: richtig süß, sowas. :DDD
vorallem aber, würde er dann nicht nur von mir kassieren. :) weil ich nämlich freunde habe, die komplett hinter mir stehen.




Three Days Grace - Time Of Dying ♥
draufklicken lohnt sich. :)



demnächst wieder mehr von mir. :)
xoxo, alina. ♥