I'm nothing but worthless..

ja, ich melde mich auch mal wieder. ich bin mir nicht sicher, ob ich es schon erwähnt hatte, aber ich habe es zwischen meinem besten freund und mir beendet. also keinen kontakt mehr zu J, und das ist auch gut so. warum? - weil er mich nur ficken wollte. :D tja, und sowas schimpft sich dann 'bester freund' (: wollt's nur nochmal gesagt haben. seitdem habe ich kein nettes wort mehr mit ihm gewechselt. und dass er L runtermacht, hat es nicht grad besser gemacht. ganz im gegenteil. hass-sms, bis zum abwinken. irgendwie muss ich gestehen, dass ich J vermisse. aber als meinen besten freund. auch wenn ich jetzt weiß, dass ich nur ein ersatzspielzeug für ihn war, weil Le nichts mit ihm zu tun haben wollte. jetzt, wo sie nichts mehr mit L zu tun hat, was ich gut finde, kommt sie wieder bei J an und tut auf 'alles ist heile welt'. irgendwo tut es weh, zu wissen, dass ich ihm nie wirklich wichtig war. und irgendwo finde ich es gut. wenigstens kann ich durch diese falschen freunde meine wahren freunde von den falschen trennen. einfach aussortieren. das ist jetzt an der reihe. es geht nicht mehr anders, weil ich auch keinen bock mehr habe, dass alle ständig hinter meinem rücken über mich reden. vorallem, weil ich unheimlich viel wert drauf lege, wenn menschen mir ihre meinung über mich ins gesicht sagen. oder es mir wenigstens persönlich schreiben. und sich nicht hinter meinem rücken das maul zerreißen. ;D

ich bin überglücklich mit L, das weiß ich. aber irgendwas ist, dass ich nicht glücklich sein kann, weil es zu viel ist. es ist alles zu viel. ich hatte heute 'ne fressattacke, über den ganzen tag. und ich fühle mich noch schrecklicher als so schon immer.. ich will nur noch weg, nur noch sterben. normalerweise versteht L mich besser als alle anderen, aber nein, diesmal kommt nur ein 'bye' von ihm und damit ist die sache dann auch abgestempelt!? fuck off, sind doch nur meine gefühle. is' ja nicht so, als würde es mir nicht auch schon dreckig genug gehen, NÖ! :DDD

ich fühle mich wertlos. wie könnte ich, kleines mädchen, in dieser welt auch irgendwie oder für irgendwen wirklich von bedeutung sein? ich bin doch nur ich.. und niemand weiß, wie es sich anfühlt, sich jeden tag mehr und mehr zu hassen. bei jedem blick in den spiegel einen kotzreiz zu bekommen und sich zu quälen mit jedem bissen essen. ich esse für L.. aber ich kann langsam auch nicht mehr. vorallem, er trainiert zusätzlich zu seinem essverhalten. mir möchte er's aber verbieten? ich will wieder trainieren. wieder sport machen. mindestens zweimal die woche.. aber ich darf nicht. es ist dumm mich von ihm so kontrollieren zu lassen, ich weiß. aber er ist nunmal das wichtigste für mich. alles für mich. mein leben. mein schutz. meine zuflucht. meine liebe. - man kann es eh nicht beschreiben, also wieso versuche ich mich eigentlich immer wieder daran? .___.

ich sage das zwar immer, 

aber ich hoffe wirklich,

ich kann demnächst wieder mehr bloggen.

- xoxo, alina. ♥