Du bist nicht mehr hier.. Du bist dort.. Es tut so weh, die Entfernung.. Früher war ich innerhalb von 10 Minuten bei dir.. Und jetzt? Muss ich über eine Stunde zu dir fahren. Wie soll ich meiner Mutter immer wieder klarmachen, dass ich Geld brauche? Jedes Mal das gleiche sagen? Irgendwann wird sie mir das nicht mehr glauben. Es tut weh, ohne dich zu sein.. Es ist unerträglich, dass du jetzt so weit weg bist und nicht mehr hier bei mir! Warum muss alles so kompliziert sein?
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Was ist los mit meiner Mutter? Sie bemüht sich um mich. Seit wann, bitte? Sie merkt, dass ich lerne, und mehr mit meinen Freunden mache. Klar, sie weiß noch nicht, dass ich wieder Kontakt mit L habe. Aber das wird sie auch noch erfahren. Das komische ist nur, sie ist so nett, seitdem sie glaubt, dass L und ich auseinander sind.. Irgendwie tut es weh, denn das zeigt mir, dass sie mir mein Glück nicht gönnt, mir meine Entscheidungen nicht lässt. Was weiß ich schon, was ich noch machen kann. Irgendwie muss ich es ihr erklären.. Am Besten irgendwann in den nächsten zwei Wochen.. Aber wie? Ich habe solche Angst davor.. Sie wird mich nicht verstehen, sie wird mich wieder mit meinem Vater vergleichen und mir sagen, dass ich absolut nicht nach ihr komme und ja so ein Waschlappen, wie mein Vater wäre. Ich könnte ja absolut keinen Schlussstrich ziehen, und mich selbst auch daran halten. Ich wäre unfähig, konsequent zu handeln. Aber wie zum Teufel soll ich denn konsequent handeln, wenn es mir nie anders vorgelebt wurde..
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Ich habe so eine Panik um meine Schwester.. Sie fängt an, wie ich damals.. "Ich bin viel zu dick! Siehst du nicht meine Beine?", "Nein, nein, ich möchte nur etwas mehr Muskeln haben, deswegen mache ich jeden Abend Sit-Ups.", "Mach dir keine Sorgen, mir geht es gut, wirklich!". Verdammt, ich weiß doch, wo es endet. Ich hab so eine Angst, ich heule jedes Mal bei dem Gedanken! Sie wird noch schlimmer sein als ich, denn sie ist ehrgeiziger als ich, wenn sie sich etwas vornimmt, erreicht sie das, um jeden Preis. Sie wird sterben, wenn ich jetzt nicht handel. Noch ist nichts zu spät. Das Schlimmste ist einfach nur, dass ich allein daran Schuld bin! Ich habe es ihr doch nicht anders vorgelebt! Jeden Tag hat sie gesehen, wie ich immer dünner wurde, mit meiner Mutter gestritten habe, dass ich nich essen will und so weiter. Es ist meine Schuld! Ich allein bin daran Schuld! Alles passiert doch nur wegen mir!
Aber die Stimme in meinem Kopf freut sich darüber, sie hat jetzt wieder etwas, weswegen sie mich runtermachen kann und mich unter Druck setzen kann. "Es ist nur deine Schuld, wärst du nicht so dumm gewesen, und hättest mich besser versteckt, wäre das alles jetzt niht so!", hallt es in meinem Kopf.. "Du bist eine Versagerin, nichts bekommst du allein auf die Reihe!", immer wieder diese Schreie.. Ich verzweifel..
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Noch etwas.. Als ich am Montag bei meiner Ärztin war, hatte sie mir einen Psychotherapeut herrausgesucht, weil sie gesehen hatte, dass es mir nicht gut geht.. "Für den Notfall, hast du jemanden, der da ist. Aber ich persönlich, würde sowieso nach den Klinikaufenthalten dorthingehen. Du kannst dich nicht so in der Luft hängen lassen.", irgendwie hatte sie ja recht. Es geht mir schlecht, und eigentlich brauche ich das auch. Ich habe so viel, was ich momentan schaffen muss. Aber ich bekomme das hin. Ich bin stark genug. Und neben meinem Privatleben, meiner Schule und allem anderen, schaffe ich es auch noch mich zu retten. Ich packe das. Irgendwie, schaffe ich das. Ich bin schließlich nicht schwach! Und das weiß ich mittlerweile. Auch wenn es sehr schwer ist, daran zu glauben.. Manchmal..
xoxo, eure Alina. ♥
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