der plan..

der plan war es von anfang an, mich selbst in die enge zu treiben. mich kaputt zu machen. mich als mensch einfach nur fertigzumachen. immer wieder zurückzustecken und für andere dazusein. klar, bis jetzt hat es ganz gut funktioniert. ich komme bald in eine tagesklinik, toll. eigentlich war's nicht das, was ich gewollt habe. eigentlich wollte ich nur soweit kaputt gehen, dass ich irgendwann einfach meine augen schließe und sie niemals wieder aufmache.. doch dabei habe ich meine augen vor der welt, vor meiner welt, verschlossen. ich habe menschen verletzt durch mein handeln, verletze sie immer noch, weil ich irgendwo auch so bin, wie ich bin. wie denn auch anders? ja, ich zerstöre mich selbst. und das wollte ich auch immer. ich wollte auf alles hören, was sie sagt.. aber es funktioniert nicht mehr so ganz, weil L mir einfach wichtiger ist. klar, werde ich mit dem rauchen nicht aufhören. vielleicht irgendwann, wenn ich eine alternative gefunden habe.. aber noch nicht jetzt, wo ich noch gar keine ahnung habe, wie ich ohne auskommen soll. ich weiß nicht, ich rauche ja nur um mich von den gedanken runterzubringen.. um mich nicht ständig ritzen zu wollen, weil ich deswegen schonmal im krankenhaus war und ich keine lust habe, dass meine mom wegen mir noch mehr probleme mit dem jugendamt bekommt oder sogar noch ihren job deswegen verliert.. außerdem kann ich von zu hause nicht weg, wegen meiner kleinen elfjährigen schwester. ich kann's einfach nicht. ich hab ihr geschworen, immer auf sie aufzupassen, das habe ich bis heute getan. und das werde ich auch weiterhin tun. schon allein aus dem grund kann ich nicht von zu hause weg. ich kann aber auch L nicht immer so verletzen, weil ich meine freunde habe, die ebenfalls so kaputt sind, wie ich. irgendwo ist es natürlich, dass sich ein mensch, wie ich, menschen sucht ungefähr im selben alter vielleicht, die auch so sind, wie man selbst. also.. ebenso kaputt, in meinem fall.. und klar, ich stecke oft zurück um den anderen zu helfen, ja. aber es macht mir spaß. wofür bin ich sonst auf der welt? ich sehe sonst keinen grund für mich zu existieren.. ich will ihn glücklich machen, mit ihm glücklich werden. naiv sowas, mit süßen vierzehn, von sich zu geben, das weiß ich selbst. aber er ist nunmal der mensch, den ich über alles liebe. den ich niemals verlieren könnte.. und auch, wenn's schon oft kurz vorm aus stand, haben wir uns gegenseitig gebraucht und gegenseitig gestützt.. es war immer ein geben und nehmen. aber in letzter zeit merke ich davon nichts mehr.. es kann nur besser werden und es muss sich auch einiges ändern, das weiß ich. und das werde ich jetzt versuchen..

xoxo, alina. ♥